No lamento, ni olvido, ni arrepiento.

Lamento si los justos pagan por los pecadores,

O si he desechado sin antes mirar, algunos amores,

si he culpado a los nuevos por antiguos dolores,

o si he deshecho amistades, por culpar otros errores.

Lamento si he sido injusta, lamento si he sido cruel

pero lamento por sobre todas las cosas,

Que no me arrepiento de lo que he de hacer.

Y es así como observo hacia atrás, sin nostalgias ni reproches,

Sin arrepentimientos, ni dolores, sin amantes, sin amores.

Sin si quiera pensar en lo que podría estar de más,

O en lo que podría quizá hasta faltar.

No le reclamo a la vida mis ausencias vividas,

ni mis errores, ni mis pasos en la arena,

No le reclamo por ejemplo, no haberme esperado un tiempo,

o no haber avanzado menos lento.

Tampoco le reclamo la baja frecuencia de enamoramientos,

ni que no haya perdido realmente la cabeza ni un solo momento.

No le reclamo a cupido, ni le reclamo al tiempo,

no me arrepiento de lo que he vivido, y no lo haré en otro momento.

Quizá hay una sola cosa que me trae nostalgia,

pero estoy tan segura, que no me toca el alma.

A veces me invade la duda, si hay algo mal conmigo,

Otras veces me pregunto qué me tendrá el destino,

Quizá debería tomarlo solo como un juego sin sentido,

Y hasta he creído que he ganado, pues nada he perdido.

Pero aunque sus ojos eleven un centímetro mis pies,

Y con otros sienta que no quiero caer,

Aunque a veces piense que debo cambiar, y creer,

Si hay algo que da vueltas en mi mente,

Es que nunca me he arrepentido por no poder enamorarme de aquel.

el 04 enero 2012

Un sueño despierto

Buena suerte- fué lo último que me dijo y sus palabras se repetían una y otra vez en mi cabeza. Y ahí estaba él, caminando en dirección a la puerta de salida. Ya no había nada que hacer. No le interesaba pertenecer y yo debía comprenderlo. Mi cuerpo temblaba por los nervios de la discusión, nunca había sido buena para eso, y saber que lo podía perder, lo hacía peor.

(...)

Años después, me enteré que seguía solo, lo que despertó ciertas dudas - él siempre te quiso, y lo sabes - ¿cómo va a ser cierto si me dejó de la peor forma? - él hizo lo que debía hacer - pero ¿por qué no lo dijo? ¿Por qué no luchó por mí? – Y la única respuesta verdadera que nunca vendrá… -por que quería que fueras feliz, si no es con él, será con otro. - pero yo quería que luchara por mí, yo le daría todo si me hubiese dicho te quiero - pero no lo haría, no sería tan egoísta, ¿cómo hacerlo cuando ve que tu futuro no está junto a él? - las palabras de Alex tenían sentido sólo en cuanto el orgullo y las inseguridades no me invadían y cuando dejaba que la ilusión me invadiera, pero no podía permitirmelo, era demasiado tarde.

18 diciembre 2011

pasado...

Supongo que entenderás mucho más de mí cuando sepas lo que he pasado y por qué lo he reaccionado como lo he hecho, teniendo tantas opciones a la vista. Quizá creerás que soy una cobarde, o que soy más valiente que muchos. O tal vez simplemente, te irás. Como sea. No necesito que sepas por lo que he pasado para que entiendas quien soy ahora, porque eso es lo único que importa. Quién soy y qué haré, y no si ayer maté a mi madre, o si pensé en hacerlo, o si di todos mis ahorros a los necesitados, o enseñé en escuelas de bajos resursos, o si incluso fuí prostituta. Claro, eso es importante saberlo por si hay enfermedades de por medio ¿no?. Pero el punto es, que no preguntaré quién fué tu ex, ni te obligaré a que me cuentes tus errores del pasado, porque a pesar que me importan porque son quienes te llevaron a ser quien eres hoy, y de quién estoy en un grave peligro de enamorarme... me interesa más saber quién serás mañana, o quienes seremos mañana, juntos o separados. Porque el pasado es pasado y está ahí para enseñarnos, pero lo importante es saber qué tanto hemos aprendido de él. No lo niego. Si puedo aprender del pasado, estando a tu lado, no tendría motivos para quejarme. Pero si debo aprender alejada de tí... es lo que debe ser, y tampoco voy a reclamar ni preguntarme ¿por qué yo? ¿por qué tú? ... simplemente, seguiré, y mañana conoceré a alguien que querrá saber de mi pasado al igual que tú lo hiciste hoy, y lo más probable es que reciba la misma respuesta: "mi pasado es quien me ha traido hasta tí, pero no es quien me mantendrá contigo" ... y eso es todo lo que importa.

all is about...

Solo dime qué es lo que está mal y cómo es que debería sentirme. Nunca quise ser una dama cualquiera, tampoco la más destacada ni la más envidiada. Simplemente quise ser tú dama. Pero ahora que lo pienso ¿tiene sentido pasar por todo, para llegar hasta tí? ¿realmente merece la pena?

En más de alguna ocasión pensé que podría sentirme por fin a gusto a tu lado, pero ¿quien se puede sentir a gusto cuando sientes que en cualquier momento puedes dar un mal paso y que te miren con ojos juzgadores? Quiero estar con alguien con quien me sienta cómoda, con y no por quien deba luchar... aunque tengo más que claro que para eso debo pasar un millón de cosas con esa persona antes, porque hay que contruír un "nosotros", que no se construirá solo, no llegará como en las películas, por arte de magia, toda la felicidad armada, sin tener que ceder, y que cedan todo por ti. Aunque tampoco es lo que quiero. No necesito que lo dejen todo por mí, o que cambien un montón de cosas para estar conmigo. No me interesa cambiar a quien quiero, porque dejaría de ser de quien me enamoré, pero entiendo que todo tiene sus consecuencias y a veces, hay que saber qué, cuándo, y cómo cederlo.

De cualquier modo, sé que estaría dispuesta a dejarlo todo por irme contigo, incluso aunque nada fuera seguro. Tendría la fuerza, como nunca, de abandonar todo lo que siempre he deseado, todo lo que amo, simplemente si me lo pides, por si fuera necesario. Pero aún así... en este momento... habría algo que me detendría. Si llegas en este momento, atraviesas esa puerta y me dices escápate conmigo. Miraría tus ojos, quizá tu sonrisa, o tu expresión, y no sé si lo haría. Estoy demasiado ligada a lo racional en este momento como para dejarme llevar por. Pero creo que solo un gesto tuyo me haría cambiar de opinión. Y es que, realmente lo necesitaras, y no fuera un mero capricho.

Bueno, muchas conjeturas se pueden hacer contigo a kilómetros de distancia, no solo a nivel físico. Tampoco es algo que creo que harías. Y no se si es algo con lo que soñaría...

Admisión - Desvariar

Un paso más que des y no habrá vuelta atrás,

Una mirada, una caricia, una palabra, y nada más que hablar.

Silencios que nadie entiende, solo tú y yo,

Porque nadie sabe que estamos en medio de una conversación.

Sin mirarnos, sin hablarnos, sin tocarnos,

Estamos en vueltos en esta manta de recuerdos que iremos creando.

El futuro es incierto, pero el peligro enciende el fuego,

Aconteceres innegables que se queman contra el tiempo.

Placeres culpables, imágenes censurables,

A un destino del cual, ambos seremos responsables.

Incendiaremos mil y una casa, y destruiremos cientos de cabañas,

Arrojaremos amaneceres uno tras otro y sin parar,

Pues esto que está sucediendo, eventualmente, tenía que pasar.

Somos el uno para el otro, eso no se puede negar,

Lo dicen las señales, lo dice el viento, lo dicen los cinco elementos.

Estamos perdidos en cada camino, pero somos del otro, la estrella en el mar.

Y no volveremos a jugar con el destino, pues es él quien nos quiere controlar.

Si lo intentas negar, tan solo una vez más,

Te darás cuenta como, ya no tienes donde escapar.

Pues aunque no tenga un segundo de tus pensamientos,

Ni un momento de tus ensueños,

Seguirás caminando sabiendo, que solo tú eres mi dueño.

Y no tiene lógica, no tiene alguna razón, estamos conectados

Como lo hacen el agua y el carbón.

Extraña mezcla, impensable tal vez,

Pero tan dependiente, que te vuelve loco sin querer.

Y puedes querer callarlo, o quizá gritarlo,

puedes incluso negarlo, o tal vez ocultarlo,

pero nunca podrás realmente, de tí, alejarlo.

carta a una amiga.

Siento que no tengo el modo adecuado para ayudarte a calmar tu dolor. Imposibilitada estoy por las situaciones del destino, a apaciguar a tu corazón. Aún así, siento que lo único que puedo hacer es leerte, escucharte y quererte. Y decirte siempre la verdad.

Como sabes, debes dejarlo ir... si vuelven será maravilloso... pero debes seguir viviendo TU vida. Es completamente dificil cuando cada segundo te quema el pecho como un gran vacío de hielo admirando el calor en el recuerdo. Cuando cada sensación es como una brisa tibia que te envuelve dandote el poder para hacer volar tu imaginación, tu anhelo; pero cuando esa breve brisa termina, la desolación llega nuevamente y cada vez con más fuerza. Pero DEBES poder hacerlo. No por mi, no por él, no por el mundo que te rodea. Sino POR TÍ.

Has vivido lo más hermoso que tenemos en la vida, y es el amor. Y te han tocado vivir tantas cosas que quisieramos olvidar... Pero fuiste bendita con ESE amor. Porque fué especial, porque fué todo. Porque fué el primero si no me equivoco. Y porque no será el último. Aunque esas palabras unidas de ese modo te hieran y te niegues a escucharlas, sabes que así será.

Pero es verdad. Ahora es completamente imposible pensar en un mañana con otra persona, en un mañana SIN él. Pero debes intentarlo. Recuerda que todo pasa por algo. Tú misma le dijiste que ahora te dabas cuenta de tus celos ilogicos, o de que nunca se dieron el tiempo para extrañarse...

y es ahora cuando quizá te hagan sentido las palabras de los adultos o demases cuando decían y/o alegaban que pasaban demasiado tiempo juntos. Pero fué SU modo de vivir ese amor. Fue el modo que USTEDES tenían para vivir ese amor. Y ahora quizá esto pasó para que se dieran ese tiempo de extrañarse, de recordar lo que es vivir cada uno consigo mismo como uno.

Pero claro, yo hablo como expectadora y bajo supuesto. También como amiga de ambos, esa que nunca quiso meterse más allá en la relación, aunque a veces le dieran ganas de decir... "a ver tú... ¿cual es tu versión?.... ¿y la tuya?" y luego darles unos charchazos a ambos o a alguno y que se dieran cuenta realmente de lo que tienen frente a sus narices.

Pero repito. Era el modo que ustedes tenían para vivir. Solo quiero que recuerdes que te quiero mucho, y que aunque me gustaría estar más tiempo apoyandote. Estoy si no es en cuerpo, es en alma siempre acompañandote y dandote un abrazo cuando lo necesites.

Un beso.
MayClatther. .23/04/10 21:46

Ojos Horizontales

No lo podía creer ¿Qué me estaba pasando? Auque me avergüence preguntármelo, ¿Estaba acaso necesitada? Era una pregunta que daba vueltas en mi cabeza tras esa noche. Yo definitivamente no era así antes, entonces, ¿Por qué podía pasar por mi cabeza pensamiento tal? Realmente no tenía por qué importarme si ella era su polola o no, si era simpática o no, si era flaca, gorda, fea, bonita, rubia, morena, nada tenía por qué importarme, pero me importaba. No era una importancia que me quitara el sueño, pero ahí estaban los dos, frente a mí, abrazados, en el sillón, y yo, sola. El problema no era que yo estuviera sola, sino que cuando ella se levantó a buscar algo, él no cambió su posición por lo que mi cabeza sin permiso comenzó a crear imágenes de mi cuerpo apoyado en el suyo, mi cabeza apoyada en su pecho y su mano rodeando mi brazo. Era una imagen que me bloqueaba, pero que seguía repitiéndose, y así pasó a lo largo de la noche. ¿Qué podía hacer más que arrancar de ahí mentalmente? Pero no quería, y eso era la peor parte. Antiguamente el que un hombre estuviera comprometido y sobre todo si su polola estaba ahí o yo la conocía, mi cerebro bloqueaba instantáneamente cualquier opción y lo volvía completamente asexuado para mí ¿Qué cambió? ¿Será a caso que mi mente y mis hormonas se cansaron de ponerlos a todos antes que a mí? No era algo de lo que me sintiera orgullosa, pero tampoco algo de lo que me avergonzara en un ciento por ciento ¿Qué hacer? Ya nada, solo esperar que terminara la velada, aunque quería que se quedaran a dormir al igual que yo, algo me decía que se irían pronto, y así, dio una hora elevada de la noche y partieron a su hogar. Salieron todos, él estaba sentado en la escalera y yo esperaba que se fueran todos para poder cerrar la puerta y que no se escapara el gato de mi amiga. Se levantó, caminó hacia la puerta mientras yo miraba al gato e intentaba bloquear su presencia ahí, y luego escuché un “adios” y lo note acercándose, por lo que rápidamente reaccioné, me despedí y mi cabeza volvió a girar creando imágenes e ideas ilógicas, como una extraña atracción entre ambos. No era así, pero ¿Por qué no se paró antes? ¿Por qué esperar a que todos se fueran? ¿Habrá sido a propósito para despedirnos a solas? Claro que no, qué estupideces dices cerebro. Ahora déjalo ir. Olvida sus ojos, olvida su mirada, su forma de hablar y el modo en el que se emocionaba al hablar de alguna nueva serie. El modo en que odiaba a la gente pero sin odiarla, y esa forma peculiar de moverse espiritualmente, aunque suene bastante demente, que te atrajo desde el primer momento. Era una atracción, estaba claro, pero ¿Era a caso por ambas partes o sólo tuya? Realmente ya da igual, pues no lo volverás a ver y todo lo que puedes pensar son simplemente ilusiones, pensamientos irracionales y un buen modo para escribir pero una mala técnica para vivir. Racionalismo al vivir, sentimentalismo al escribir, así eras, y así es como debía ser. Ahora, a olvidar, y seguir.

Va de retro.

Y así han pasado los días, las horas y los minutos, contando los segundos para que estés aquí, sintiendo tus abrazos en cada paso, y alusinando con que te veo cada amanecer. Siento cómo tus brazos me rodean cada noche, y cómo tu espalda sostiene mi cuerpo cuando ya no puedo más, cómo tu risa me alegra el día con simplemente estar, o me haces enojar y sentir que te odio, cuando sé que hay algo más.

Y así paso los días, esperando verte, pero cuando no estoy ahí, simplemente imagino que te encuentro, donde sea, como sea. Esto parece no tener vuelta. Esto ya me desespera.

No se supone que debería sentirse así, te necesito aquí, ahora, conmigo. El problema es el mismo, y nada ha cambiado desde que comencé a escribir más que poemas sobre conejitos. El problema es que no apareces, y yo sigo buscandote sin buscarte. Sientiendo cada cierto tiempo un rechazo por lo romántico, mientras espero que estés aquí, porque no me sirve de nada, no siento nada, más que tenerte aquí. Porque todo el romanticismo que pueda existir no me hará elevar el alma, el corazón ni mover ni una pulgada de mi cuerpo, si no estás aquí.

Y volvemos a empezar, con otra cara, y quizá en otra ciudad.
Y nos volvemos a encontrar, frente a frente, así, sin más.

Tiene que ser él, lo ha dicho al menos 3 veces. Las mismas que niego rotundamente con un, lo siento pero no. ¿Lo sientes? ¿Puedes sentirlo? mi corazón sale de mi pecho cada cierto tiempo, cuando siento necesitarte, cuando ya no tiene sentido esto, pero aún así, algo dentro de mí me dice que no sea estúpida, qué cosas digo? que debo seguir, que volverás, que aparecerás, y que no será un cuento de hadas, ni será como lo he imaginado, pero será preciso para reconocerte, preciso para querer arriesgarme, preciso para odiarte y amarte a la vez, preciso para vivir contigo, por tí, de tí, y de mí.

¿Miedo? ¿Temor? Si. Lo he sentido, y lo siento aún. Miedo de no conocerte, miedo de verte morir sin alcanzar a decirte cuanto tengo para tí, miedo de no ser suficiente, miedo de no ser quien esperas, miedo de no saber apoyarte, miedo de intimidarte, miedo de aburrirte, miedo... miedo... miedo... todo en esta vida es miedo, pero el punto es cómo lo enfrentamos. ¿Cómo te enfrento si no estás aquí?

Nada ha cambiado en estos cuatro, cinco o seis años que llevo escribiendo, escribiendoles, escribiendote. Nada ha cambiado y aunque siento que debo madurar, que debo alcanzar ciertas cosas, que debo aprender a ceder otras, y a ver todos los aspectos, te quiero aquí, me aburri de la teoría, me aburrí de saber que hacer pero no cometer los errores contigo. Porque eso es todo, aprender de tí, contigo. Te quiero aquí conmigo.

Te imagino a mi lado, sentado en el sillón mientras escribo esto. Me apoyo en tu hombro, y me rodeas con tu brazo izquierdo. Te amo, lo sé. El problema es no saber a quién.

Nada ha cambiado, nada lo hará. Porque no me desespero por que aparezcas, pero te quiero aquí conmigo. ¿Tan difícil es encontrarte? pero es verdad, para eso, debo empezar a buscar, o dejar de hacerlo. Derrumbar esta pared, o construír una aún más alta.

Las respuestas creo tenerlas, la felicidad y la paz también. Solo me faltas tú.

¿Cuando será el momento en el que podamos estar, io e te, tre metri sopra il cielo?

aterrizaje forzado

No quiero que me muestres tus virtudes,
déjame caminar por la calle de tus malas actitudes,
muéstrame como sería estar con la peor parte de ti,
y yo te mostraré como será la peor parte de mí.

Déjame admirar tus errores, y aprender a quererte así.
yo no esconderé los míos, luego tu verás si te quedas aquí.
pero hay algo en mi forma de ser, que me dice que hoy perdí,
porque creo que no será difícil que me enamore, de la peor parte de ti.

Pero es demasiado decir, a causa de una sola noche,
en la que no puedo olvidar, que no existieron reproches.
Mi alto muro fue derribado en un abrir y cerrar de ojos,
y ahí lo has dejado, con un agujero en el fondo.

Más que ayer y menos que mañana, hoy me siento vulnerable.
queriendo encontrarte y conversarte, cada noche, en cada calle.
esperando que quizá tal vez, repitas el llamado, el mensaje,
pero sabiendo que no sucederá, no habrá repetición, no habrá detalle.

De algún modo, las veces que te he visto o hemos conversado,
me has hecho algo mágico, me has aterrizado.
Es como si no fuera necesario un castillo imaginado,
porque me haces sentir que esta realidad, en mi vida, es lo justo y necesario.

Pero debo ser realista, no me has ilusionado,
no ha pasado nada, y ya empiezo a creer que lo he soñado.
Compararme con ella sería ir demasiado lejos, ir a otro lado,
porque sé que no habrá mayor diferencia, no hay opción de resguardo,
pues es a ella y no a mí, a quien quieres a tu lado.

No diré ... [ 8/04/11]

No diré que me pone feliz, porque esa no es la verdad...
No diré que es una buena noticia, porque hablaría desde la vanidad,
No podría pensar en verte así, aún cuando la distancia ya no da más,
No podría pensate siguiera sufrir, aún cuando ya no sepa más de tí.

No caeré en el juego una ves más, pero eso no significa que te quiera ver mal,
No buscaré excusas para que de mi mente puedas arrancar,
Porque claramente no es lo mismo, pero no te deseo este pesar.
Desde el primer día fuí feliz, sólo espero que pronto puedas volver a tu paz.

[5/04/11]

dientes apretados, y una extraña sensación,

pensamientos reunidos en una extraña conjugación,
miradas incoherentes, recuerdos inherentes,
momentos que vuelven, a aferrarse a tu mente.

Razones ilógicas, comprensión del error,
existe al más allá, pero no vale la pena ni pensar.
cuerpo enmudecido, corazón en dezazón,
sólo sé lo que no es mío, si no me importó ayer,
¿Por qué si hoy?

Ojos verdes [19/03/11]

Hay ciertas cosas para las que no estoy hecha,
pero debo resignarme y dejarme caer?
Hay ciertas cosas que creí podría tener,
pero debo perder las esperanzas y no lucharlas por tener?

Existen ciertos misterios que la ciencia no podría resolver,
y que la arrogancia del hombre cree entender,
pero ni la fisiología, ni la psicología tal vez,
podrán decirme lo que no tiene explicación, ni hoy ni ayer.

Hay ciertas cosas que creí podría hacer,
pero debo seguir avanzando, y no dejar de luchar esta vez?
Hay ciertas oportunidades que se presentan al ver,
pero si no sé como aprobecharlas, todas las perderé.

Quizá el término aprovechar, está mal usado,
pues yo he reído, y hasta he llorado,
he sentido cada paso que he dado,
aunque sólo me he arrepentido, de no evitar mirar al pasado.

Ojos verdes, sonrisa divina,
podrían ser los tuyos, o podría ser la brisa,
ojos verdes, sonrisa divina,
que la luna llena me lleve hasta tu guarida.

nada en absoluto [12/03/11 ]

Cada año en esta fecha, todo cambia de lugar,
mi habitación, mi aire, y hasta mi personalidad,
mi forma de mirar, mi forma de sentir, quizá hasta mi forma de amar,
pero nada es tan distinto, pues sólo es un antifaz.

Me siento tan segura, que sé lo que quiero hacer,
pero me siento tan ingenua, que no se si lo podré,
cuando miro a mi alrrededor, tantas cosas quiero cambiar,
pero cuando miro con el corazón, que hermoso es este lugar.

Dicen que quién ante un muerto no llora, no tiene emoción,
Dicen que si te ahogas, estás en depresión,
Dicen y dicen y dicen, y de tu vida toman el control,
Son pocos los que realmente pueden, vivir sin ilusión.

Una manito que jala, tu vestido de color,
pide a gritos cariño, y un poco de atención,
la miras y es un espejo, esos ojos, esa admiración,
quisieras ser como ella, cuando ella quiere ser como vos.

un breve instante [2/03/11]

Un breve instante en el que desapareces,
Y todo un momento que eres mío,
Una utopía se me hace quererte,
Y un breve instante el que creo que te olvido.

Una luz que no alumbra, una sonrisa que encandila
Así me paso los días, así me paso la vida.
Admirando una estrella, una mirada que me lleva a la luna,
Forjando cada olvido, mientras aprecio su hermosura.

Un breve instante, creo que te olvido,
Otro, creo que eres mío.
Un parpadear que se hace preciso,
Una sonrisa, por la cual respiro.

Un poema que no lo es, una frase sin sentido,
Un caminar que no avanza, un olvido que nunca termino.
Y cuando me detengo frente a tí, se me escapa un suspiro,
Ya no sé cómo describir qué siento cuando te miro.

Tiempo... [14/01/11 ]

Caminando los días pasan, corriendo quedan atrás,
jugando con cada individuo, con cada sensación
sientes cómo estás en el ayer y te olvidas que día es hoy.

Moldeando las circunstancias, manupulando cada emoción,
de pronto te estancas, abres los ojos y el tiempo por tí pasó.

Eres sólo un juguete, un instrumento, una ilusión,
esperar el tiempo no es lo adecuado ni es la solución,
sentirte disminuído o manipulado es el camino inadecuado.

Ahora pregúntate, sin ser víctima sino el jugador
qué harás con el tiempo, ¿dejarás que tome el control?