Olvidado

Tener la sensación que algo se te olvidó

y que por más que lo buscas, no sabes que se perdió.

Y vuelves a revisar una y otra vez,

pero al final todo está en su lugar, todo está donde debe ser.

Pero esa sensación sigue siendo molesta

y continúas pensando que algo resta,

pero no entiendes qué puede ser

porque todo lo revisas y lo cuentas una y otra vez.

Tomas aire y vuelves a comenzar

y ya estás a punto de la toalla tirar

hasta que pasa por tu cabeza como una estrella fugaz,

y te das cuenta que lo olvidaste en un preciso lugar.

Quizá no sabes bien cómo, ni cuando

pero si conoces el lugar donde ha quedado guardado

y sabes que por más que intentes, no volverá, eso está claro,

porque no es posible ingresar al lugar donde ha quedado.

Y puede que incluso nadie lo vea,

que de su presencia nadie se haya percatado.

Quizá incluso en el suelo ha quedado botado,

y tal vez si quiera será reclamado.

Tener la sensación que algo se te olvidó.

y revisas todas tus cosas pero todo está en su posición,

y continúas sintiendo como que algo que te quedó

y para cuando te das cuenta, lo que dejaste, fue tu corazón.

Un poco de cada cosa

He intentado eliminar cada rastro que pudiera existir de él

Y ya está, no existe. No hay nada que nos conecte si es que lo hubo alguna vez.

Pero no todo parece ser tan sencillo, pues lo que existió en algún momento,

Nunca dejará de ser.

Al parecer se pueden olvidar los recuerdos, se puede dejar la vida atrás.

Podría ser posible que incluso se eliminara de tu cerebro, en que mundo estás.

Caer en un estado eterno de amnesia, donde no recuerdas nada de nada,

Pero al final siempre lo sabrás, alguna vez, estuviste enamorada.

Y las memorias se pueden eliminar, y los días claramente no dejarán de pasar.

Las heridas como todo en la vida, sanarán.

Aunque te dejen cicatrices de las que probablemente nunca te desharás.

Con el corazón pasa lo mismo. No porque logres olvidar, podrás hacerlo de verdad.

Es como si existiera una mente fuera de la mente.

Como si de pronto algo se encendiera y comenzaras a sentir lentamente.

Y puedes casi tocar su piel sobre la tuya,

Y puedes casi ver su sonrisa, su mirada y hasta su forma de andar.

Podrías incluso, hasta verlo pasar.

Pero despiertas en algún momento

Y te das cuenta que no está su cuerpo

Que puedes soñarlo una y mil veces,

Y aunque lo hagas, sólo tendrás su recuerdo.

Pero recuerdo ¿de qué? si no ha existido

Pero nostalgia ¿de qué? si no lo has vivido

Pero una sonrisa ¿de quién? si no lo has conocido

Quizá te estás volviendo loca y ya el mundo no es el mismo.

Porque todo parece tener tanta lógica hasta que lo ves

Y quisieras correr, saltar y volar hacia él.

Lo has hecho otras veces, y lo volverías a hacer,

Si no fuera porque esta vez, no debe ser.

Pero las veces que lo has comentado, solo te han juzgado

¿Quién puede amar locamente cuando el orgullo te han destrozado?

No sería correcto, no sería lo adecuado,

Porque es mejor muerto, que ser un loco enamorado.

Desprecio

¿Cómo puedo explicar el hecho que odié escuchar su vos,

que me cargó completamente el modo en que hablaba,

que si eso lo uno al modo en que se para, al modo en que mira,

me cargó tanto, que me hubiese gustado no haberlo escuchado nunca?

¿Pero cómo puedo explicar que odié sentirlo cerca,

que odié conocerlo de lejos, con todo lo que eso conlleva

y que a pesar de todo, el resultado solo fue que me gustara aún más?

¿Cómo puede tener lógica que el desencanto te lleve al encanto?

¿Qué de racional tiene que lo haya odiado, me haya destrozado,

y aún así, siento que la próxima vez que lo vea,

me será casi imposible no saltar a sus brazos?

Love ... you...

Escribirlo en todos los tamaños, en todos los papeles, en todos los lugares y en todas las paredes.

Enviarlo vía mail, o quizá vía cartero. Hacerlo con un grito que mueva al mundo entero

Buscar esos rincones que juntos compartimos. Recordar esas instancias que nunca más vivimos.

Sentir como te elevas, de par en par y con cada suspiro, y decir cuando te amo,

gritártelo al oído…

just don't think

Triste historia cuando amas a quién no conoces

o sientes que tienes tanto que dar,

pero no tienes a quién dárselo como quisieras,

y ahí está el comienzo del problema

porque nadie es lo suficientemente correcto

nadie es lo suficientemente tuyo para hacerlo,

porque no dejas que lo sean, o porque simplemente no lo son.

no puedes forzar un sentimiento, no puedes forzar a corazón

y por mientras te quedas ahí, anhelando con cada error.

Fire.

Sentir el corazón apretado cada vez que sé que puedes aparecer...

ya sea en la calle, o incluso en la TV.

sin razón

Estoy completamente consciente de lo ilógico de este pensamiento,

pero lo siento, lo lamento, y de algún modo, hasta me arrepiento.

Y repito, estoy completamente consciente de lo ilógico de este pensamiento,

pero siento que te he fallado, que de algún modo, ya no te merezco.

Y lo siento. Lo siento. Aunque no me arrepienta, lo lamento.

Oportunidad

Si tan solo me dieras una oportunidad.

Un segundo de tu tiempo y nada más.

No te pido un día entero ni una eternidad,

Simplemente quiero un momento conversar.

Si tan solo me dieras una oportunidad

Comprenderías que nada es como parece en realidad.

Si tan solo me dejaras acercar,

No te diré que haría maravillas, pero sí haría a las petunias volar.

No te digo que conmigo te va a ir mejor

Ni pretendo pintarte todo un mundo de color.

No diré que para ti no hay otra como yo,

O que para mí, lo único que hace falta es tu calor.

Pero si tan solo pudieras comprender,

Si tan solo quisieras ver...

Sólo un minuto de tu tiempo sentarte y atender

Aunque lo que estoy pidiendo a gritos

Puede que nunca lo quieras saber.

Y puedes más tarde marcharte si quieres,

O puedes quedarte, ya no importa si hieres.

Sólo es un segundo donde presento mis argumentos,

Tu sentencia ya la espero, aunque también, la comprendo.

Si tan sólo me dieras una oportunidad....

Is not a perfect guy

Es un muy buen hombre, de eso no hay duda.

No es necesario conocerlo para saberlo.

Se ve en su mirar, en su forma de caminar.

Pero por sobre todo, se nota en el modo en que ríe de verdad.

Tiene cierta luz, que te hace querer más

Aunque de cierto modo llega un punto en que todo de ti puede tomar

Es un arma de doble filo, es un juego peligroso,

Pues incluso sin darse cuenta, puede romperlo todo.

¿Tendrás realmente el poder de arreglar todo lo que he destruido?

¿O quizá nunca podrás entrar si antes no lo he reconstituido?

¿Será realmente que solo estuviste en el lugar y momento equivocado?

¿O será que para todo esto hay un trastorno acertado?

Eres un buen hombre y no necesito mirarte a los ojos para saberlo

Tampoco se trata de pensarte como un príncipe

que me rescatará de mi trampa de hielo,

Aunque no sería malo si alguna ves me rescataras del fuego

No es necesario hablar contigo para saber que no eres perfecto

Tampoco necesito mirarte mucho rato para entender que eres sincero

Quizá un poco tímido, quizá un poco molesto,

Tal vez en una de esas, tampoco estoy en lo cierto.

Tienes una fuerza tan potente sobre mi,

pero no quiero, no quiero volver a caer en esto.

¿Será que yo te otorgo ese desconocimiento?

¿O que estaba escrito que tu te convirtieras en mi tormento?

Light

¿Nunca has sentido como si te absorbieran la luz que llevas dentro?

Aunque no sea toda, pero lo suficiente como para que hasta tú lo notes

Lo suficiente para que no puedas controlarlo porque al final del día

Siempre hubo un instante en el que termina ganando.

Y te preguntas qué puede ser tan poderoso

Te cuestionas un montón de cosas que antes no eran necesarias.

¿Quién o qué puede ser tan poderoso?

¿Será él que la absorbe? ¿Serás tú que se la regalas?

¿O será la situación que se hace el dueño?

¿Nunca has sentido como si te absorbieran la luz que llevas dentro?

Sucede poco a poco y sin que puedas realmente controlarlo.

Y al final del día, la única persona que puede devolverte esa luz

Es la misma que lo ha roto todo, es la misma que se llevó la ilusión.

Es la misma que quizá sin quererlo o saberlo, ha roto cada espacio de tu corazón.

¿Nunca has sentido como si te absorbieran la luz que llevas dentro?

Yo sí.

Cosas que pasan

Me tiene HARTA que me hagan preguntas estúpidas del tipo de ¿Por qué a ella le aceptabas ciertas cosas que a otra amiga no? o ¿por qué a ella no le decías las cosas del modo que se lo dices a otras personas? etc. La respuesta es bastante simple, porque las cosas que recibía a cambio en ESA amistad, eran tan agradables que sentía que le debía un montón. ¿Qué importaba esperarla 3 horas cuando a veces ella también debía esperarme? ¿Qué importaba que no trabajara cuando a veces yo sentía que tampoco yo lo hacía en ocasiones y ella me cubría? pero por sobre todo, ¿Qué importaba todo lo que pudiera ser si ella no me preguntaba nada, no me hacía DRAMA, no me controlaba, no me preguntaba cada cosa que hacía o por qué lo hacía? Con ella todo era sencillo, y un problema quedaba en el pasado, da igual, algún día se conversará decía yo.

Y no, no me arrepiento de NADA de lo que pasó, de NADA de lo que hice o dejé de hacer, pensé, sentí o que se yo, porque era algo que me nacía, y quizá si yo hubiese sabido controlar mejor la situación ahora seguiríamos en la misma, pero no, dejé que las cosas se desbordaran y de pronto me vi desbordada por todas esas pequeñas cosas que parecía iban a mejorar, pero no lo hacían y si lo hacían no eran en la intensidad o tamaño que ella había prometido, por lo que comencé a mostrar lo peor de mi en reflejo para ver algún cambio, pero no fue así, el único resultado fue una distancia que cada día se hacía más grande y cuando parecía acortarse, algo venía y la expulsaba millas y millas a lo lejos, miles and miles far away.

Pero el asunto aquí es que a veces siento que la gente que tanto me apoyó en alejarme de ella no comprende que el alejarme de ella y cortar relación con ella es un no saber más de... pero les da con que el facebook, la foto, que el amigo de no se quién dijo, que la vieron, que debo odiarla y que por qué blah blah blah. Si me disculpan la expresión debo decir que es pura MIERDA, porque realmente, ¿se han preocupado de cómo me siento cuando hacen esos comentarios aún cuando les he pedido que no lo hagan? ¿Comprenderán que quizá tal vez a veces me venga la nostalgia porque lo que se había dado era algo tan agradable, tan simple, que no había que pensarlo? Era algo innato y ahora ya no está.

No, no estoy hablando de una ex pareja como si fuera homosexual, ni de una pareja como si fuera heterosexual. Estoy simplemente hablando de una persona que llegué a considerar mi amiga y por quién procuré ser una mejor persona para así ser merecedora de su amistad, el problema es que se dio un efecto revote y terminé sacando lo peor de mi para ver si en algo cambiaba lo que ya había cambiado, pero no fue así.

En fin, el asunto es que sí, a me duele perder gente, y me duele principalmente porque toda opción de volver a ser amigas la deseché porque ya no aguantaba más, y no me arrepiento de eso tampoco, de hecho, no la odio ni nada, y tampoco quiero volver a ser su amiga, pero si quiero ese espacio en el que no tengo que preocuparme de cada cosa que digo o hago o que me pregunten cada dos segundos donde voy, por qué, o cuando, o que me reclamen que no cuento nada, o que no me escuchen y se quejen cuando yo no lo hago o parezco no hacerlo. No tengo novio ni hijos, pero a veces siento como si de algún modo, ahora lo tuviera, y eso ME AGOTA!.

El problema está en que de igual modo quiero a las amigas que tengo ahora, y no las cambiaría, las acepto tal cual son, pero me agoto! y me aburre la situación. Procuro día a día no ser dependiente, pero de algún modo, a veces siento que hay personas que me chupan toda la energía y se creen siamesas y que deben saber y controlarlo todo de una y mostrar mucho interés por una porque eso es lo que les gustaría a esas personas. ¿Cuesta tanto entender lo que a UNA le gustaría?

Como dice Ariel Roth, el personaje de una película chilena llamada Velódromo: "no le pido mucho a la vida, ¿acaso es mucho pedir?"

Corazón en mano

Hoy escuché una cita de alguien que dijo que el amar profunda y descontroladamente a alguien, o alguien que ama con el alma, no recibe ni honor ni gracia, y pensé que quizá yo podría ser una de esas personas, de aquellas que están dispuestas a entregar prácticamente de modo literal el corazón palpitante a cambio de un buen sentimiento, de un buen complemento. Y al final, la posibilidad que existe de no sentir nunca de ese modo, me aterra. Es como si tuviera tanto amor dentro que no encuentra dónde depositarse, que se desborda y me desborda y me hace retroceder y perder el juicio constantemente. Me hace necesitar cosas, lugares, personas, que no tengo por qué necesitar, pero lo hago porque necesito casi desesperadamente liberar toda esa energía o de modo contrario me volvería realmente loca, y no lo digo en sentido figurado. Y quizá eso me transforma automáticamente en ese tipo de personas, las que no recibirán honor ni gloria en el amor.

Aunque suene mentira, sé que lo que espero, busco, o no se, no es al hombre perfecto, ni la sensación perfecta, porque esas cosas no existen, y realmente no pretendo venderle simulacros a nadie, por lo que decir que mi corazón no se siente aprisionado y empapado en temor, sería una brutal mentira, porque si lo está, y de un modo que podría ser difícil imaginar. Pero, y aunque se que soy exigente con lo que quiero, el temor de no ser suficiente se enfrenta constantemente con el pánico que me ha invadido en más de alguna ocasión, de no encontrar eso que quiero, pero aún así, esta contraposición no es suficiente para que pueda dar la posibilidad de entrar a cualquier persona. Digamos que el coro de la canción "corre" de "Jessy & Joey" que dice: <> me llega como anillo al dedo en dos sentidos. El primero es sentir que tu corazón corre cada vez que siente que alguien se está acercando lo suficiente como para hacerte sentir vulnerable. El segundo es, cuando sientes que tu corazón vuela guiado por una ilusión que aunque sepas que es completamente irracional y no tiene ningún sustento, por ningún modo, no puedes detener y de algún modo, eso se siente bien, aunque comprendas que finalmente estás subiendo en una burbuja que en algún momento reventará y te enfrentarás en seco a la realidad como si chocaras con el cielo tras caer de 100 metros de altura.

Lo peor es que llega un momento en el que el pensamiento popular te afecta y consideras la posibilidad de estar mal, o ser malvada por no dejar a la gente entrar, don't let it in, pero a final de cuentas, si no es lo que quieres ¿por qué debes obligarte a darle la oportunidad a algo que no sientes que debas hacer y que si lo sientes simplemente es por un sentimiento de culpabilidad y no real; o porque se enfrentan las ganas con los quieros, las necesidades con las sensaciones? Y todo eso te confunde, pero si sigues pensando como antes, entonces eres cerrada y rígida.

Por mi historial en gustos, no es raro entender que la historia se haya repetido, aunque ahora no sea tan intensa y de algún modo pueda controlarla, creo, pero no recuerdo haberme enfrentado a una situación en la que las consecuencias de mis actos realmente me fueran apagando poco a poco, y fueran destruyendo parte de mi autoestima, the way you make me feel. No lo recuerdo, y tampoco me arrepiento, supongo que es algo que se debe vivir. Si rechazas, tienes el riesgo de ser rechazado, y aunque no lo hagas, el riesgo está de todos modos. Pero bueno, el por qué me afecta tanto queda para mí. Por el momento, continuaré en lo que hago y quizá algún día os cuente el final de la historia, que quizá ya llegó, o quizá ha comenzado recién.

Ya no se. Cómo sea. Sólo se que lo quiero algún día, y a veces siento como si lo necesitase hoy. Pero sí, creo que me estoy volviendo cada día más loca. ¿No es normal sentir cómo me abrazas aún cuando no estés aquí, no? Sé que no, y no va en creer o no creer. Como escuché en una serie hoy, "si me preguntan si creo en ello, no, no lo creo, pero sé lo que siento", y yo quizá no crea en un ciento por ciento, pero sí sé lo que siento, y sé también que no tengo ningún tipo de trastorno mental como la esquizofrenia o alucinaciones perceptuales, etc etc etc.

Es loco esto, pero te quiero, y como he dicho anteriormente, confío en que nos encontraremos cuando el quererte sea mayor que el necesitarte, y cuando esté lista para ello. Mientras, no seré una blanca paloma pues nunca lo he sido, pero si continuaré sintiendo como siento, aunque eso duela y desgarre día a día un trozo de mí.

No vaya a pensar que estoy deprimida o algo, por favor. Es simplemente el relato de un alma en pena que en algún momento volverá a brillar con la misma intensidad que lo ha hecho en vidas pasadas, si es que en algún momento de la existencia lo he hecho.

Carpe diem