llamado

Me desperté acelerada, un poco desesperada, ahogada, y transpirando. Sentía un calor agobiante y una inquietud difícil de explicar. Mi alma estaba en llamas y mi cuerpo sufría por ello. Me destapé con dificultad e intento levantarme para ir al baño por un poco de agua. Al ponerme de pie un poco grogui, siento cómo algo baja por mi nariz. Era sangre, de esos ataques que no paran en harto rato. Miro la hora un poco frustrada y molesta, eran las 4:44 hrs. Recordé inmediatamente a mis arcángeles. Caminé con lentitud hacia el baño a detener la hemorragia. Al rato de unos minutos, cuando vi que el flujo era bastante, me sentí cabreada. Tenía sueño, tenía que trabajar al día siguiente, y simplemente quería tenderme en la cama. En algún momento me dije a mi misma que daba igual si dejaba todo manchado, me iría a acostar, y así fue. De pronto, no se cuanto tiempo pasó, pero la sangre detuvo su flujo y pude regresar a mi habitación. Me lancé en la cama. Ya no sentía tanto calor, así que pude taparme por completo y caí en un profundo pero agitado sueño.

Cansada...

Si, estoy en ese proceso en el que me aburren las historias de amor, pero las anhelo. Como si estubiera furiosa, frustrada, como si quisiera preguntarme ¿Cuál es el problema conmigo? ¿Debo acaso ser más paciente aún de lo que ya he sido? ¿O será quizá que nunca lo fui? 

Odio sentir así. Cada vez es peor. Cada día viene con más culpas, cada vez con más tristeza, rabia y desesperación. Es rabia con la vida, con el destino, con cupido, con quién sea que se encargue de esto. Es rabia conmigo misma. Es no saber a quién odiar, y a la vez no querer odiar a ser alguno. No saber si avanzar, detenerse o retroceder. No saber si buscar o desistir. Si insistir o simplemente dejar pasar. 

Es ese momento en el que ya no se que sentir. Siento impotencia, que se mezcla con desesperación, con esperanza, con razonamiento, con tristeza, vacío, desazón, y con amor, un amor que nunca he sentido, pero que lo tengo atrapado y a veces se siente como si quisiera explorar, como si quisiera salir por cada poro de un modo incontrolable. Simplemente reír como lo he hecho, amar como lo he hecho, vivir como lo he hecho, aunque haya sido solo en sueños. 

El vacío me carcome, y siento que ya se está notando en mi exterior. Me quema, me consume, y ya no se si tengo fuerzas o ganas ocultarlo. Y es ilógico, estúpido, lo se, pero es, y tengo que asumirlo, porque negarlo, no hará que duela menos, y sí, he querido hacer cosas estúpidas por alejar esta sensación, ahora mismo quiero llorar, pero no... 

Es verdad que uno no puede tener todo lo que quiere, y que si alcanzas un objetivo en tu vida, otro se desmorona, y tengo miedo, tengo pánico que eso ocurra, pero a la vez ansío con tantas ganas que tiemblo. Lo necesito. Lo quiero. Lo busco. De mis pies ya no pendo. 

Ojalá silenciar este ruido mental... ojalá acallar esta voz interior. Ojalá se pudiera hacer que ya no vibre en vacío y en eco, cada parte de mi interior. 

Me derrumbo, y no quiero que lo vean. Si quiera yo estoy interesada en verlo. 

Ojos que no ven, corazón que no siente... 

Tantas cosas que compartir contigo, pero sigue siendo todo tan ilógico, tan necesario y a la vez inútil. Si existiera una guía para avanzar todo sería mucho más fácil. Si entiendiera un poco más, pero estoy cesgada, por lo que quiero, lo que es correcto, lo que parece correcto y lo que no lo es o no lo parece. Me siento estancada. Siento que avancé de algún modo y ahora de pronto, simplemente retrocedí. Ya no pareces ser el mismo, o quizá simplemente lo proyecto. Es positivo? es negativo? simplemente es? No lo se. Pero es un juego que ya me aburre, aunque no así tú. Es el no saber, es el no conocer el procedimiento. Es saber razones, conocer las metas pero estar perdido.