Fire

- Hay olor a incendio afuera.

- ¿Y qué es lo peor que podría pasar?

- Que no me importe.

Doble A

Porque quiero que seas el primero y el último a quien veo.

Al primero que quiero hablarte, pero no despedirme.

El primero en empujarme hacia abajo, pero el único que me mantiene a flote.

El primero en entrar en mis sueños, y el último en irse de mis pensamientos.

Porque eres el primero que quiero en mi vida, y el último a quien quiero tener cerca.

Pero eres al último que espero encontrar, y el primero en aparecer.

Porque ya no veo otra salida. Porque ya no hay más que la canción elegida.

Porque los versos que alguna vez derramé por otros nunca tuvieron sentido.

Pero aquellos que he derramado por ti, aún no han sido escritos.

Porque me elevas sin levantar mis pies del suelo y aún así, me transportas a otro mundo.

Porque me mantienes en tierra cuando nada más lo hace.

Porque no hay razón para odiarte más que la de amarte.

Porque eres tú y no otro. Porque es otro y no tú.

Mírame solo un instante, sólo una vez más,

Y no habrá duda, seré tuya, solo debes hablar.

M.

"¿Y si te digo que me aburrí de todo esto? que me cansé de quererte..."

a gift

-"Ojo por ojo y el mundo quedará ciego" decía Ghandi. No puedo más que preguntarme cuánto le habrán quitado para que responda con aquel aprendizaje. -Pronunciaba aquella mujer de grandes ojos marrones, mientras se deslizaba sutilmente de un lado a otro de la habitación. Su paso era más ligero que una gacela, pero más perturbador que el peor depredador - El problema, es que pasé demasiado tiempo viviendo con esa filosofía, pero ya me lo han quitado todo. Y lo que es peor aún, me han quitado lo más valioso que tenía... - Se detuvo un momento en silencio a mirar por la ventana hacia el resplandor de la puesta del sol. El cielo se tornaba cada vez más rojo, y el mar a su pies parecía tomar un color tan intenso que nadie creería que se trataba de agua pura - Este es el trato. Tú me has quitado parte de lo mejor de mí, y yo te quitaré algo también - Continuaba sin observar a su receptor, pero podía adivinar la expresión y las emociones que inundaban a su presa. Era un ser que aparentaba bondad, independencia, lealtad, pero que tenía la capacidad de tensar cualquier ambiente por más abierto que este fuese con solo una mísera molestia,  con una mentira insignificante, y hacerte sentir la peor persona que pudiera respirar entre la humanidad con solo mirarte -Quizá un ojo, quizá un brazo - Prosiguió la mujer a la vez que giraba su cuerpo para dirigirse a la pequeña criatura que en ese momento se encontraba a sus pies - o tal vez, quizá, una pierna, así como tu, me quitaste un trozo de corazón. Conocerás una oscuridad aún más intensa que en la que has de vivir ahora y mucho peor a la que me hiciste vivir a mí... tuviste tu tiempo de elegir, y tuviste tiempo de sobra para tomar otro camino... no reclames ahora. Pero bueno... la gracia de la venganza... No. La gracia de la "justicia" - Dijo esta última palabra marcándola como si saboreara un plato preparado por el mejor cheff del lugar - es algo que sabe mucho mejor cuando está fría y llega de improviso. No lo sabrás aún, pero te enterarás cuando sea la ocasión - Y con un simple y grácil giro, abandonó, al parecer para siempre, la habitación.

Decisiones...

A veces hay que dejar que la vida tome su curso para tomar tus propias decisiones. Otras, debes encaminar la vida para poder hacerlo. Otras en cambio, la vida no tiene vuelta...

Cada decisión que tomamos tiene su consecuencia. Debemos simplemente estar preparados para vivir con ella. Yo, acepto la mía, por decidir vivir así, lo que no lo hace ni más ni menos complicado, simplemente lo hace. No soy capaz de hacer daño por ser feliz. No concibo mi felicidad a costa de otros. Y menos, cuando tengo la habilidad de aceptar, y adaptarme a las situaciones. ¿por qué he de cambiar el oro por el cobre, simplemente porque el cobre brilla más bajo el sol? ...

el 04 marzo 2012

Destino ??

"...él no dará un paso si siente que el escalón siguiente no está seguro>> ...

Recién hoy, a un poco más de 5 meses de escuchar esas palabras, logro comprender de quién y de qué se pueden tratar. No lo había querido pensar antes así, y no se me había ocurrido que podía ser él, pero todo lo indica y ya no puedo negarlo más...

¿Y si son falsas ilusiones? ¿si en realidad solo estoy viendo lo que quiero ver? Pero si fuera así, ¿por qué te veo en todas partes incluso cuando doy por sentado que no hay posibilidad que así sea? .... es como si el destino me dijera que debo hablarte, que debo arriesgarme, que debo mirarte una vez más y hacerte entender... pero ¿Cómo hacerte entender algo de lo que no estoy segura? da igual. Por alguna razón, no le temo a lanzarme en esta piscina. No es tu rechazo el que temo, es el no estar lista y perderte"

el 25 enero 2012

S.

‎"su mirada era cálida. No le hacía sentir segura, pero sí era un descanso. Después de ver tanto tiempo tan solo hielo salir de los ojos de Tom, buscando una respuesta a tantas preguntas que constantemente la invadían, encontrar la mirada cálida de Steph la hacía sentir que aún había algo de esperanza. Sabía que no sería de cuento, y sabía que S., era tan solo un juego que no tenía futuro, ni certezas, que se limitaba a simples miradas, un "eso me gustaría" y miradas de picardía. Aunque sabía todo eso, la mirada de Steph buscándola en los momentos en que ella no esperaba, pero aún así lo ansiaba, era gratificador tanto para su ego, como para su alma. Comenzó a escribir otra vez, como muchas veces lo hizo en el pasado, aunque ahora era distinto, pues siempre mantuvo los pies en la tierra, aunque su escritura dijera otra cosa. Para los momentos en los que Tom no estaba, Steph era un buen método de liberar la mente de las preocupaciones"

el 23 enero 2012

No lamento, ni olvido, ni arrepiento.

Lamento si los justos pagan por los pecadores,

O si he desechado sin antes mirar, algunos amores,

si he culpado a los nuevos por antiguos dolores,

o si he deshecho amistades, por culpar otros errores.

Lamento si he sido injusta, lamento si he sido cruel

pero lamento por sobre todas las cosas,

Que no me arrepiento de lo que he de hacer.

Y es así como observo hacia atrás, sin nostalgias ni reproches,

Sin arrepentimientos, ni dolores, sin amantes, sin amores.

Sin si quiera pensar en lo que podría estar de más,

O en lo que podría quizá hasta faltar.

No le reclamo a la vida mis ausencias vividas,

ni mis errores, ni mis pasos en la arena,

No le reclamo por ejemplo, no haberme esperado un tiempo,

o no haber avanzado menos lento.

Tampoco le reclamo la baja frecuencia de enamoramientos,

ni que no haya perdido realmente la cabeza ni un solo momento.

No le reclamo a cupido, ni le reclamo al tiempo,

no me arrepiento de lo que he vivido, y no lo haré en otro momento.

Quizá hay una sola cosa que me trae nostalgia,

pero estoy tan segura, que no me toca el alma.

A veces me invade la duda, si hay algo mal conmigo,

Otras veces me pregunto qué me tendrá el destino,

Quizá debería tomarlo solo como un juego sin sentido,

Y hasta he creído que he ganado, pues nada he perdido.

Pero aunque sus ojos eleven un centímetro mis pies,

Y con otros sienta que no quiero caer,

Aunque a veces piense que debo cambiar, y creer,

Si hay algo que da vueltas en mi mente,

Es que nunca me he arrepentido por no poder enamorarme de aquel.

el 04 enero 2012

Un sueño despierto

Buena suerte- fué lo último que me dijo y sus palabras se repetían una y otra vez en mi cabeza. Y ahí estaba él, caminando en dirección a la puerta de salida. Ya no había nada que hacer. No le interesaba pertenecer y yo debía comprenderlo. Mi cuerpo temblaba por los nervios de la discusión, nunca había sido buena para eso, y saber que lo podía perder, lo hacía peor.

(...)

Años después, me enteré que seguía solo, lo que despertó ciertas dudas - él siempre te quiso, y lo sabes - ¿cómo va a ser cierto si me dejó de la peor forma? - él hizo lo que debía hacer - pero ¿por qué no lo dijo? ¿Por qué no luchó por mí? – Y la única respuesta verdadera que nunca vendrá… -por que quería que fueras feliz, si no es con él, será con otro. - pero yo quería que luchara por mí, yo le daría todo si me hubiese dicho te quiero - pero no lo haría, no sería tan egoísta, ¿cómo hacerlo cuando ve que tu futuro no está junto a él? - las palabras de Alex tenían sentido sólo en cuanto el orgullo y las inseguridades no me invadían y cuando dejaba que la ilusión me invadiera, pero no podía permitirmelo, era demasiado tarde.

18 diciembre 2011

pasado...

Supongo que entenderás mucho más de mí cuando sepas lo que he pasado y por qué lo he reaccionado como lo he hecho, teniendo tantas opciones a la vista. Quizá creerás que soy una cobarde, o que soy más valiente que muchos. O tal vez simplemente, te irás. Como sea. No necesito que sepas por lo que he pasado para que entiendas quien soy ahora, porque eso es lo único que importa. Quién soy y qué haré, y no si ayer maté a mi madre, o si pensé en hacerlo, o si di todos mis ahorros a los necesitados, o enseñé en escuelas de bajos resursos, o si incluso fuí prostituta. Claro, eso es importante saberlo por si hay enfermedades de por medio ¿no?. Pero el punto es, que no preguntaré quién fué tu ex, ni te obligaré a que me cuentes tus errores del pasado, porque a pesar que me importan porque son quienes te llevaron a ser quien eres hoy, y de quién estoy en un grave peligro de enamorarme... me interesa más saber quién serás mañana, o quienes seremos mañana, juntos o separados. Porque el pasado es pasado y está ahí para enseñarnos, pero lo importante es saber qué tanto hemos aprendido de él. No lo niego. Si puedo aprender del pasado, estando a tu lado, no tendría motivos para quejarme. Pero si debo aprender alejada de tí... es lo que debe ser, y tampoco voy a reclamar ni preguntarme ¿por qué yo? ¿por qué tú? ... simplemente, seguiré, y mañana conoceré a alguien que querrá saber de mi pasado al igual que tú lo hiciste hoy, y lo más probable es que reciba la misma respuesta: "mi pasado es quien me ha traido hasta tí, pero no es quien me mantendrá contigo" ... y eso es todo lo que importa.

all is about...

Solo dime qué es lo que está mal y cómo es que debería sentirme. Nunca quise ser una dama cualquiera, tampoco la más destacada ni la más envidiada. Simplemente quise ser tú dama. Pero ahora que lo pienso ¿tiene sentido pasar por todo, para llegar hasta tí? ¿realmente merece la pena?

En más de alguna ocasión pensé que podría sentirme por fin a gusto a tu lado, pero ¿quien se puede sentir a gusto cuando sientes que en cualquier momento puedes dar un mal paso y que te miren con ojos juzgadores? Quiero estar con alguien con quien me sienta cómoda, con y no por quien deba luchar... aunque tengo más que claro que para eso debo pasar un millón de cosas con esa persona antes, porque hay que contruír un "nosotros", que no se construirá solo, no llegará como en las películas, por arte de magia, toda la felicidad armada, sin tener que ceder, y que cedan todo por ti. Aunque tampoco es lo que quiero. No necesito que lo dejen todo por mí, o que cambien un montón de cosas para estar conmigo. No me interesa cambiar a quien quiero, porque dejaría de ser de quien me enamoré, pero entiendo que todo tiene sus consecuencias y a veces, hay que saber qué, cuándo, y cómo cederlo.

De cualquier modo, sé que estaría dispuesta a dejarlo todo por irme contigo, incluso aunque nada fuera seguro. Tendría la fuerza, como nunca, de abandonar todo lo que siempre he deseado, todo lo que amo, simplemente si me lo pides, por si fuera necesario. Pero aún así... en este momento... habría algo que me detendría. Si llegas en este momento, atraviesas esa puerta y me dices escápate conmigo. Miraría tus ojos, quizá tu sonrisa, o tu expresión, y no sé si lo haría. Estoy demasiado ligada a lo racional en este momento como para dejarme llevar por. Pero creo que solo un gesto tuyo me haría cambiar de opinión. Y es que, realmente lo necesitaras, y no fuera un mero capricho.

Bueno, muchas conjeturas se pueden hacer contigo a kilómetros de distancia, no solo a nivel físico. Tampoco es algo que creo que harías. Y no se si es algo con lo que soñaría...

Admisión - Desvariar

Un paso más que des y no habrá vuelta atrás,

Una mirada, una caricia, una palabra, y nada más que hablar.

Silencios que nadie entiende, solo tú y yo,

Porque nadie sabe que estamos en medio de una conversación.

Sin mirarnos, sin hablarnos, sin tocarnos,

Estamos en vueltos en esta manta de recuerdos que iremos creando.

El futuro es incierto, pero el peligro enciende el fuego,

Aconteceres innegables que se queman contra el tiempo.

Placeres culpables, imágenes censurables,

A un destino del cual, ambos seremos responsables.

Incendiaremos mil y una casa, y destruiremos cientos de cabañas,

Arrojaremos amaneceres uno tras otro y sin parar,

Pues esto que está sucediendo, eventualmente, tenía que pasar.

Somos el uno para el otro, eso no se puede negar,

Lo dicen las señales, lo dice el viento, lo dicen los cinco elementos.

Estamos perdidos en cada camino, pero somos del otro, la estrella en el mar.

Y no volveremos a jugar con el destino, pues es él quien nos quiere controlar.

Si lo intentas negar, tan solo una vez más,

Te darás cuenta como, ya no tienes donde escapar.

Pues aunque no tenga un segundo de tus pensamientos,

Ni un momento de tus ensueños,

Seguirás caminando sabiendo, que solo tú eres mi dueño.

Y no tiene lógica, no tiene alguna razón, estamos conectados

Como lo hacen el agua y el carbón.

Extraña mezcla, impensable tal vez,

Pero tan dependiente, que te vuelve loco sin querer.

Y puedes querer callarlo, o quizá gritarlo,

puedes incluso negarlo, o tal vez ocultarlo,

pero nunca podrás realmente, de tí, alejarlo.

carta a una amiga.

Siento que no tengo el modo adecuado para ayudarte a calmar tu dolor. Imposibilitada estoy por las situaciones del destino, a apaciguar a tu corazón. Aún así, siento que lo único que puedo hacer es leerte, escucharte y quererte. Y decirte siempre la verdad.

Como sabes, debes dejarlo ir... si vuelven será maravilloso... pero debes seguir viviendo TU vida. Es completamente dificil cuando cada segundo te quema el pecho como un gran vacío de hielo admirando el calor en el recuerdo. Cuando cada sensación es como una brisa tibia que te envuelve dandote el poder para hacer volar tu imaginación, tu anhelo; pero cuando esa breve brisa termina, la desolación llega nuevamente y cada vez con más fuerza. Pero DEBES poder hacerlo. No por mi, no por él, no por el mundo que te rodea. Sino POR TÍ.

Has vivido lo más hermoso que tenemos en la vida, y es el amor. Y te han tocado vivir tantas cosas que quisieramos olvidar... Pero fuiste bendita con ESE amor. Porque fué especial, porque fué todo. Porque fué el primero si no me equivoco. Y porque no será el último. Aunque esas palabras unidas de ese modo te hieran y te niegues a escucharlas, sabes que así será.

Pero es verdad. Ahora es completamente imposible pensar en un mañana con otra persona, en un mañana SIN él. Pero debes intentarlo. Recuerda que todo pasa por algo. Tú misma le dijiste que ahora te dabas cuenta de tus celos ilogicos, o de que nunca se dieron el tiempo para extrañarse...

y es ahora cuando quizá te hagan sentido las palabras de los adultos o demases cuando decían y/o alegaban que pasaban demasiado tiempo juntos. Pero fué SU modo de vivir ese amor. Fue el modo que USTEDES tenían para vivir ese amor. Y ahora quizá esto pasó para que se dieran ese tiempo de extrañarse, de recordar lo que es vivir cada uno consigo mismo como uno.

Pero claro, yo hablo como expectadora y bajo supuesto. También como amiga de ambos, esa que nunca quiso meterse más allá en la relación, aunque a veces le dieran ganas de decir... "a ver tú... ¿cual es tu versión?.... ¿y la tuya?" y luego darles unos charchazos a ambos o a alguno y que se dieran cuenta realmente de lo que tienen frente a sus narices.

Pero repito. Era el modo que ustedes tenían para vivir. Solo quiero que recuerdes que te quiero mucho, y que aunque me gustaría estar más tiempo apoyandote. Estoy si no es en cuerpo, es en alma siempre acompañandote y dandote un abrazo cuando lo necesites.

Un beso.
MayClatther. .23/04/10 21:46

Ojos Horizontales

No lo podía creer ¿Qué me estaba pasando? Auque me avergüence preguntármelo, ¿Estaba acaso necesitada? Era una pregunta que daba vueltas en mi cabeza tras esa noche. Yo definitivamente no era así antes, entonces, ¿Por qué podía pasar por mi cabeza pensamiento tal? Realmente no tenía por qué importarme si ella era su polola o no, si era simpática o no, si era flaca, gorda, fea, bonita, rubia, morena, nada tenía por qué importarme, pero me importaba. No era una importancia que me quitara el sueño, pero ahí estaban los dos, frente a mí, abrazados, en el sillón, y yo, sola. El problema no era que yo estuviera sola, sino que cuando ella se levantó a buscar algo, él no cambió su posición por lo que mi cabeza sin permiso comenzó a crear imágenes de mi cuerpo apoyado en el suyo, mi cabeza apoyada en su pecho y su mano rodeando mi brazo. Era una imagen que me bloqueaba, pero que seguía repitiéndose, y así pasó a lo largo de la noche. ¿Qué podía hacer más que arrancar de ahí mentalmente? Pero no quería, y eso era la peor parte. Antiguamente el que un hombre estuviera comprometido y sobre todo si su polola estaba ahí o yo la conocía, mi cerebro bloqueaba instantáneamente cualquier opción y lo volvía completamente asexuado para mí ¿Qué cambió? ¿Será a caso que mi mente y mis hormonas se cansaron de ponerlos a todos antes que a mí? No era algo de lo que me sintiera orgullosa, pero tampoco algo de lo que me avergonzara en un ciento por ciento ¿Qué hacer? Ya nada, solo esperar que terminara la velada, aunque quería que se quedaran a dormir al igual que yo, algo me decía que se irían pronto, y así, dio una hora elevada de la noche y partieron a su hogar. Salieron todos, él estaba sentado en la escalera y yo esperaba que se fueran todos para poder cerrar la puerta y que no se escapara el gato de mi amiga. Se levantó, caminó hacia la puerta mientras yo miraba al gato e intentaba bloquear su presencia ahí, y luego escuché un “adios” y lo note acercándose, por lo que rápidamente reaccioné, me despedí y mi cabeza volvió a girar creando imágenes e ideas ilógicas, como una extraña atracción entre ambos. No era así, pero ¿Por qué no se paró antes? ¿Por qué esperar a que todos se fueran? ¿Habrá sido a propósito para despedirnos a solas? Claro que no, qué estupideces dices cerebro. Ahora déjalo ir. Olvida sus ojos, olvida su mirada, su forma de hablar y el modo en el que se emocionaba al hablar de alguna nueva serie. El modo en que odiaba a la gente pero sin odiarla, y esa forma peculiar de moverse espiritualmente, aunque suene bastante demente, que te atrajo desde el primer momento. Era una atracción, estaba claro, pero ¿Era a caso por ambas partes o sólo tuya? Realmente ya da igual, pues no lo volverás a ver y todo lo que puedes pensar son simplemente ilusiones, pensamientos irracionales y un buen modo para escribir pero una mala técnica para vivir. Racionalismo al vivir, sentimentalismo al escribir, así eras, y así es como debía ser. Ahora, a olvidar, y seguir.

Va de retro.

Y así han pasado los días, las horas y los minutos, contando los segundos para que estés aquí, sintiendo tus abrazos en cada paso, y alusinando con que te veo cada amanecer. Siento cómo tus brazos me rodean cada noche, y cómo tu espalda sostiene mi cuerpo cuando ya no puedo más, cómo tu risa me alegra el día con simplemente estar, o me haces enojar y sentir que te odio, cuando sé que hay algo más.

Y así paso los días, esperando verte, pero cuando no estoy ahí, simplemente imagino que te encuentro, donde sea, como sea. Esto parece no tener vuelta. Esto ya me desespera.

No se supone que debería sentirse así, te necesito aquí, ahora, conmigo. El problema es el mismo, y nada ha cambiado desde que comencé a escribir más que poemas sobre conejitos. El problema es que no apareces, y yo sigo buscandote sin buscarte. Sientiendo cada cierto tiempo un rechazo por lo romántico, mientras espero que estés aquí, porque no me sirve de nada, no siento nada, más que tenerte aquí. Porque todo el romanticismo que pueda existir no me hará elevar el alma, el corazón ni mover ni una pulgada de mi cuerpo, si no estás aquí.

Y volvemos a empezar, con otra cara, y quizá en otra ciudad.
Y nos volvemos a encontrar, frente a frente, así, sin más.

Tiene que ser él, lo ha dicho al menos 3 veces. Las mismas que niego rotundamente con un, lo siento pero no. ¿Lo sientes? ¿Puedes sentirlo? mi corazón sale de mi pecho cada cierto tiempo, cuando siento necesitarte, cuando ya no tiene sentido esto, pero aún así, algo dentro de mí me dice que no sea estúpida, qué cosas digo? que debo seguir, que volverás, que aparecerás, y que no será un cuento de hadas, ni será como lo he imaginado, pero será preciso para reconocerte, preciso para querer arriesgarme, preciso para odiarte y amarte a la vez, preciso para vivir contigo, por tí, de tí, y de mí.

¿Miedo? ¿Temor? Si. Lo he sentido, y lo siento aún. Miedo de no conocerte, miedo de verte morir sin alcanzar a decirte cuanto tengo para tí, miedo de no ser suficiente, miedo de no ser quien esperas, miedo de no saber apoyarte, miedo de intimidarte, miedo de aburrirte, miedo... miedo... miedo... todo en esta vida es miedo, pero el punto es cómo lo enfrentamos. ¿Cómo te enfrento si no estás aquí?

Nada ha cambiado en estos cuatro, cinco o seis años que llevo escribiendo, escribiendoles, escribiendote. Nada ha cambiado y aunque siento que debo madurar, que debo alcanzar ciertas cosas, que debo aprender a ceder otras, y a ver todos los aspectos, te quiero aquí, me aburri de la teoría, me aburrí de saber que hacer pero no cometer los errores contigo. Porque eso es todo, aprender de tí, contigo. Te quiero aquí conmigo.

Te imagino a mi lado, sentado en el sillón mientras escribo esto. Me apoyo en tu hombro, y me rodeas con tu brazo izquierdo. Te amo, lo sé. El problema es no saber a quién.

Nada ha cambiado, nada lo hará. Porque no me desespero por que aparezcas, pero te quiero aquí conmigo. ¿Tan difícil es encontrarte? pero es verdad, para eso, debo empezar a buscar, o dejar de hacerlo. Derrumbar esta pared, o construír una aún más alta.

Las respuestas creo tenerlas, la felicidad y la paz también. Solo me faltas tú.

¿Cuando será el momento en el que podamos estar, io e te, tre metri sopra il cielo?