. Hoy, te dejo ir.

Tan solo unos meses han pasado y no he sabido de ti,
tan solo unos meses han pasado sin verte sonreír.
Si tan solo supiera que aún estás bien,
en un encuentro furtivo, un juego del destino...

Procuré caminar sin hacer ruido por tu sendero,
y tomar cada parte de ti como fuera necesaria,
luego me cansé de pasar inadvertida,
y proferí un grito que reabrió varias heridas.

Corrí como nunca con los pies descalzos
sobre hojas mojadas por mis lágrimas
y espinas dobladas por la ternura de tus ojos.
Me miraste con regaño cuando intenté saltar
y la dulzura de tus ojos pude recordar.

Me até a ti con un abrazo,
permitiendo que mis mariposas te rodearan
volaron y volaron, pero nunca te ataron...
solo mi mente profería esas ilusiones,
y solo de mi mente no podía escapar...

Tenias tantas caras y tantos cuerpos diferentes,
pero eras siempre tú, no había nada diferente.
Logré convencerme de que soltarte era lo mejor
y lo intenté con el mejor amor...

Más de 2 años han pasado y no he sabido de ti,
más de 2 años han pasado sin verte sonreír.
Si tan solo supiera que aún estás bien,
en un encuentro furtivo, un juego del destino...

Te recuerdo con dulzura, admiración y un poco de amor,
te recuerdo como quien recuerda, una bella ilusión.
Te recuerdo y nada más, y hoy te dejo partir.
Que tu alma descanse en paz, y la mía no te ha de seguir.

Procuré caminar sin hacer ruido por tu sendero,
y tomar cada parte de ti como fuera necesaria,
luego me cansé de pasar inadvertida,
y proferí un grito que reabrió varias heridas.

Tarde me di cuenta, que las heridas abiertas
solo fueron proferidas en mi alma consentida.
Ante tus ojos fui conocida,
más ante tu alma siempre pasé inadvertida.

Ya no dueles corazón, ya no agonizo cada noche por tu amor.
Solo me quedo con tu mirada, tu sonrisa y tu pasión,
más no me quedo contigo ni tu conmigo, corazón.

continuación de algo... o comienzo de otro..

Estoy cansada – dije de pronto. – Entonces sentémonos- respondió con un deje de sorpresa. – No me refiero a cansancio físico, por favor – Por su expresión confusa comprendí que no estaba siendo clara. – Siempre has sabido lo que siento, pues si no te lo digo, mis gestos y demostraciones no son muy discretas que digamos – dije con la vista en el suelo. – Pero lo que nunca he comprendido bien, y más bien, ha sido bastante intrigante a lo largo de estos 5 años, es lo que tú piensas o sientes respecto a esto – y con mi dedo hice un gesto titubeante que nos señalaba a ambos a la vez que miraba sus ojos para comprender mejor su reacción. Su cara aunque aún era de sorpresa, comenzó a tomar un gusto poco atractivo en él, pero bastante dulce. Definitivamente mi insinuación no era algo cómodo para él, por lo que rápidamente fijó su vista en otra cosa. Comencé a ponerme cada vez más nerviosa a medida que pasaban los segundos. Intenté ser lo más paciente posible, pues el abordarlo y ahogarlo con preguntas y miradas no era el mejor modo de saber la verdad, y lo sabía bastante bien. – Es algo que tardé bastante tiempo en comprender – dijo poniendo fin a mi calvario, con vos suave y reflexiva, y aún mirando alguna cosa, aunque creo que nada en particular. – verás, siempre te había mirado como nada más que una amiga de esas a las que ves de ves en ves, pero porque las amistades en común así lo ameritan, pero a medida que el tiempo avanzaba y te iba conociendo un poco más, y notaba cómo pretendías salir de esos momentos un poco bipolares que te invadían, cómo fruncías el seño procurando lucir molesta cuando en realidad te veías cada vez más tierna, y cómo tras decir algo que creías era lo bastante pesado como para hacerme enojar, intentabas enmendarlo, aunque he de admitir que más que enojarme, me causaba gracia, lo que a veces sé que notabas y te molestaba aún más, era realmente gracioso… - dijo con un tono divertido como acordándose de ciertos episodios, mientras yo me ruborizaba y pensaba en porqué saqué el tema a colación, pudiendo quedarme con la eterna duda, ahora pasara lo que pasara, tenia que afrontarlo, pero sabia que entre mi miedo a que pasara algo y el miedo a que no pudiera pasar, no iba a llegar muy lejos. Tras un instante de silencio, prosiguió – Luego, comencé mi pololeo con Cristina, y no podía ver nada más que a ella, incluso mirándote, no comprendía que me sucedía contigo. Sabía perfectamente lo que sentías por mí aunque lo negaras incluso a ti misma, de echo, creo que lo sabía mejor que tú. Tenía la esperanza por que esto acabara de una vez, sobre todo cuando me dijiste tras una conversación demasiado superficial para el peso que tenia ese comentario, “parece que nací para esperarte”. El modo en que lo pronunciaste, sin mirarme, con tono entre frustrado e irónico, pero real, con un deje de arrepentimiento al final por haberlo dicho, pero contesté lo primero que se me vino a la cabeza con la rapidez suficiente para desviar el tema, hacerte creer que no había notado el peso de tu declaración, y a la ves, que no te dieras cuenta de cuanto me movió eso por dentro. Fue una mezcla entre placer y dolor. Placer, ahora comprendo porqué y creo que eres capaz de comprenderlo también – dijo mirándome y luego evitando mi mirada cuando lo busqué – y dolor, porque no era lo que quería que sintieras en ese momento. Me sentí un real idiota por dejar que tus sentimientos afloraran de ese modo, me sentí realmente culpable, pero el cariño que te tenía era algo que no me podía explicar. El echo de que no pudiera siquiera enojarme contigo, había algo, algo que…

Su silencio fue un respiro para ambos. Me encontraba completamente abrumada por todo lo que me decía, pues lo comprendía a la perfección, era algo que las palabras no podían transmitir, pero no era necesario tampoco intentar enunciarlas. – Pero ¿y Cristina?…- dije recordando lo linda y generosa que había sido ella siempre conmigo, y cómo estaban, su relación, su amor, su todo. – Ese es el problema – respondió aún turbado – La amo, y cuando estoy con ella es una felicidad tan grande, me completa, me hace querer ser mejor hombre cada día… - entonces no hablemos más del tema ¿quieres? – lo interrumpí con la menor intención de querer que continuase. Mi problema no era que la amara ni que me lo expresara, sino, saber, comprender y sentir el mar de sentimientos confusos que lo invadían, definitivamente no era algo que quería para él, ni él para mí, me lo había dicho y era lo que más dolía. Me miró y comprendió inmediatamente lo que quise decirle, aún así me preguntó porqué. – es simple, te quiero demasiado, y no se que porcentaje es como amigo y que porcentaje como hombre, realmente no lo se y tampoco quiero saberlo. Me alegra darme cuenta que mis ilusiones y sentir no eran solo eso, falsos e inventados, pero… estás con ella, se aman y debe ser tan solo que no es nuestro momento. – Procuré aguantar las lágrimas que el dolor de mis palabras hacían florecer, e intentando parecer fuerte, un poco indiferente y totalmente madura, me di vuelta, lo miré y continué – no sabes cuanto agradezco tu sinceridad, y es ahora una cosa más por la cual agradecerte, pero a la ves, no sabes el dolor que me causa saber por lo que pasas, saber que yo también he pasado por lo mismo y que es algo que si pudiera, daría lo que fuera; y no exagero; lo que fuera por evitar que lo pases, pero solo el tiempo dirá. Creo que tu mente ahora puede descansar un poco más si comprendí la profundidad de tus palabras, y créeme cuando te digo que mi corazón podrá ahora tranquilizarse y seguir tranquilo al saber que te he encontrado y que eres real, pero por ningún motivo quiero que sufras y MENOS que te alejes de ella. Es una persona que de verdad merece todo tu ser. De algo si debes estar completamente seguro, y es que yo seré tuya por siempre, sea como sea y esté quien esté, pero este cariño debe ser solo amistad y si es por mí, así lo será aunque te baje algún extraño momento de desesperación y me ruegues o me dé a mí por rogarte.

Esa noche dormí más tranquila que cualquier noche anterior. Mis sueños fueron completamente suyos, pero la paz que me transmitieron era realmente inigualable. En ese momento fue que comprendí que lo amaba, pero no como esos amores de películas por los que luchas eternamente y no puedes vivir sin el otro. Este era un amor más tierno, más puro, de los que siempre creí sentir pero nunca creí ser correspondida. Y da igual en que lugar del mundo se encuentre él o me encuentre yo, o con que personas y cuan enamorados estemos de ellos… siempre habrá algo especial entre nosotros, y yo estaré bien y completamente feliz, en la medida en que él lo esté.

Promesas... (L). 28/01/10

Sentí como poco a poco el fuego se iba apoderando de mí, no entendía bien si era por rabia o qué, pero me quemaba de tal forma que era inevitable no sentirlo. No era comparable a cualquier tipo de dolor o sentir que haya experimentado, esto era totalmente distinto. Comenzó entonces a apoderarse de mi una terrible angustia, y mis ojos se tornaron de un carmesí hipnótico. En ese momento comencé a comprenderlo, estaba locamente enamorada. Salté en sus brazos y comprendí que el fuego que me recorría no era más que pasión y un desenfrenado tipo de amor. Pero ya era tarde... él yacía amarrado en ese árbol, de pie como una roca con sus ojos fijos en mí, con una ternura que en vida nunca había visto. De pronto, note en mis manos la suave sensación del césped, y fue cuando rompí a llorar. Abrazada a su pierna, no podía hacer nada más que llorar. Me sentía de verdad completamente ahogada y sin poder ser dueña de mi comportamiento, ni mi sentir. Lo más extraño, es que cuando logré pensar en lo que estaba haciendo, sin poder aún controlarme, me encontraba mirando su cara. La rapidez con la que me movía era inigualable, sobre todo siendo yo bastante torpe y a veces demasiado lenta. El punto, es que al mirar dentro de esos profundos verdes, comprendí que aquel ser, el cual era un completo desconocido para mí, era el hombre a quien había esperado toda mi vida.

Aún así todo parecía tener sentido aunque realmente para muchos no lo tuviera. Siempre había esperado ese momento, y fue cuando comprendí que no era mi destino tenerlo a mi lado. Un flash back de recuerdos que no eran míos, pero en los cuales yo era la protagonista con aquel hombre. Mi lado conciente me decía que estaba volviéndome real y completamente loca. Otro lado en mí, me hacia comprender que todo aquello que siempre escribí, soñé y creé, era real... o lo fue en algún momento. Era él, y siempre lo sería.

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Dí media vuelta sintiendo ese fuego que hace más de 10 años no podía sentir. Tenia ya la avanzada edad de 24 años cuando di vuelta y un par de ojos pardos tropezaron con los míos y sin pensarlo mucho agarré su brazo como siempre esperé que lo hicieran conmigo, y lo besé como nunca había besado a nadie. - Julieta - esbozó. - Matías - contesté. Fue cuando recordé nuestra promesa declarada en 1635. - Prométeme que nunca te irás de mi lado- te lo prometo; juntos por siempre nunca jamás.

efecto de la imaginación...

No se como escribirlo, porque no se como puedo pensarlo siquiera. A veces parece tan ilógico, tan irracional, y otras… Es como que mi pecho se elevara por el vuelo de mil mariposas que dentro de él descansan y ahora se despiertan ante tu recuerdo, ese recuerdo. No me duele, y si no fueron coincidencias, solo puedo decir que lo lamento, pero no me arrepiento. No eres para mí y yo no soy para ti, de eso estoy segura, tu esencia me da vida, pero a la vez y con la misma facilidad puede arrebatármela. No puedo arriesgarme a tan honda caída, no puedo, no quiero, sé que el daño será mayor y no solo en mí, puedo comprenderlo, sino también en ti. Si algo de verdad puede ir creciendo, la más dañada no seré yo, y lo sabes bien. Crees que no te conozco, pero quizá me conoces menos de lo que yo creo conocerte a ti. No soy capaz de arrebatarte lo que llevas, de endurecer más lo que hay dentro de ti, no puedo, no debo, no quiero, no soy capaz. Si es necesario que nos alejemos para evitarlo, soy capaz de hacerlo, a pesar que el dolor invada cada espacio de mi piel, de mi ser, de mi vida y de mi muerte, lo puedo hacer, soy capaz, porque el daño del rechazo es nada comparado al que puede resultar después.

Droga que corres por mis venas, dime que son ilusiones, que solo con coincidencias del destino, que nada es realidad, dímelo por favor, líbrame de cualquier ansiedad que refiera a este tema, dime que no puedo dañarlo si no lo alcanzo, dímelo y juro que me abstengo a tocarlo. Doy mi alma por su bien estar, y lo he descubierto tras la ira que me recorrió fervientemente cuando mi imaginación voló viéndote con ella, y como se calmó mi alma al saber que no era ella, sino otra. Otra a quien sin conocer, he entregado ya mi cariño, y sin que siquiera me lo pidas – porque no debe ni interesarte- la he aceptado como tuya, y les he deseado toda la felicidad y ausencia de grandes dolores. A causa de – no se si amor – pero de un cariño tan fuerte que me mueve hacia ti, hacia mi, hacia el pasado, el presente y un futuro, donde tu recuerdo me invade, tus gestos, tus bromas. Sé que eres el comienzo de algo grande, y el fin de ello también. Sé que marcaste como a nadie con tu esencia, eres dañino, pero mayoritariamente, me hiciste mejor de lo que crees. No digo que sea amor, quizá si un gran sentimiento de agradecimiento y admiración, pues por ti procuré mejorar cada día, y lo haya logrado o no, me siento distinta.

podría...

Podría dejar que el sol dejase de brillar
Dándole a la luz un espesor de oscuro color.
Podría formar un ejército en el mar
Y caminar sobre cada uno sin mirar hacia atrás.
Podría guardar tus sueños y esperanzas
Y sacarlos a la luz cuando no sea debido.
De seguro tengo el poder, y podría incluso destruir tu vida,
Como he permitido que destruyas la mía.

Pero tengo claro cuales han sido mis límites
Y cuales no he dejado claros,
Cuales he eliminado, o me han arrebatado,
Tengo claro que te amo, que te odio, y que te extraño.

De una certeza hiriente, que te cala cada yaga
Con una furia irritante, de mirada salvaje.

Tengo el poder, la capacidad y hasta a veces, el valor
De destruir todo lo que eres, y todo lo que soy.
Pero no tengo el poder, para soportar saberte después…

carta...

Me encanta la parte que menciona su corazón como ilusiones destrozadas y luego, cómo despierta en él todo ese amor que intenta esconder, e inocentemente, se encuentra sumergido en un mar de emociones e ilusiones que hacen que el corazón se eleve... y como dice Bella en algún momento, quiera saltar de su pecho cada vez que la tiene cerca o la recuerda... Amor v/s inseguridad, pasiones que mueren por la ceguera de la razón. Me alegra saber que puedo expresar algo aquí, puesto que, aunque suene extraño, creo que re-abrí mi cuadernillo, gracias a tus frases e imágenes, y la dedicación que todo ese trabajo supone... definitivamente no sé utilizar tan bien el photoshop ni el lápiz para dibujar, pero me siento inspirada –últimamente y otra vez- a escribir como no lo había echo en mucho tiempo... Tengo muchas historias en mi cabeza que se confunden entre sí, y debo ordenarlas, y creo que el estar tan apegada a Jane Austen, a la saga de Meyer, a Weber de Goeth (entre otros), me ha ayudado a liberar todo esto que sucede por mi cabeza. Acabo de ver una película vía online, de la vida de Jane Austen, una de las últimas adaptaciones si mal no recuerdo que se llama, "Jane Austen recuerda", - valga la redundancia- y de la cual he sacado algunas frases que colocaré más adelante, de las cuales podrás adivinar por lo mucho que me conoces, cuales son las que han causado un mayor impacto en mí. De cualquier modo, me ha tocado tan hondo el alma el día de hoy -o esta noche mejor dicho- que me ha echo divariar un poco en este papel, mientras en mi mente revolotean frases y personas, o historias que nunca saldrán más allá de mis cuadernos.

CITAS.

- Las chicas de 20 años se mueren por enamorarse, lo difícil es saber si es amor de verdad.- Todas deberían casarse alguna vez por amor, si es que fuera posible.

- Josh Crap en un bolsillo, orgullo y prejuicio en el otro, Mansfield Park bajo el sombrero, sentido y sensibilidad bajo el brazo...

- Por fin has descubierto la auténtica razón por la que nunca elegí marido - ¿que no encontraste ninguno lo bastante guapo? lo que no encontré, es a ninguno que me hiciera dejar de flirtear con otros...

- La obligaron a ser prudente en su juventud, y con la edad se iba volviendo más romántica. Consecuencia natural, de un comienzo contranatura.

- Lo cierto es que he leído más novelas románticas de lo que le conviene a mi alma inmortal.

- Que extrañas criaturas somos, en cuanto estamos seguras del afecto de un hombre, sentimos indiferencia…

- Nada es comparable al sentimiento de estar atada sin amor… atada a una… prefiriendo a otro…

- Aún así, he vivido tan poco en la vida, he visto tan poco en la vida, que mi obra es tan pequeña…

- Por desgracia puedo presumir de ser – si me permite la vanidad – la mujer más inculta y desinformada que se ha atrevido a autodenominarse autora…

- La pasión está hecha para los jóvenes, se desvanece deprisa…

- Cuantas vueltas le damos al hecho de a quién elegir…

- Cuando el amor muere, y el dinero desaparece y todas las mujeres estemos solteras o casadas, todas las mujeres nos arrepentimos, y entonces, leemos sus historias de heroínas que nos hacen sentir jóvenes, enamoradas y llenas de esperanza, como si pudiéramos volver a elegir…

- No lo elegiste para ti, ¿por qué no dejarle que encuentre consuelo el otra parte?...

Es tarde, y creo que he dicho muy poco para tantas líneas, pero tú me has dado el chipe libre en este asunto. Espero que hayas pasado un excelente comienzo de año, y que lo que continúe, sea aún mejor

Con cariño, Marianne.

momento.

Quizá me he cansado de ser simplemente yo. De engañarme a mi misma haciéndome creer que soy alguien que en realidad no soy, o que soy, pero que a veces se cansa de ser. Interpretar el papel perfecto, lleno de imperfecciones buscando la perfección necesaria para complementar esas imperfecciones. Y escuchar simplemente que todos te adoran, mirarte al espejo y convencerte que tu también te adoras, pero llega un momento en el que no solo el maquillaje está roto, sino también tu sonrisa, tu mirada, tus ganas de estar despierta, e incluso de reír. Ya nada te sale natural, y te sientes tan hipócrita que empeora las cosas. Te sientes una farsante ante el mundo, ante tus amigos, tus primos, tus padres, incluso, ante ti misma, pero ¿qué le vas a hacer?, eres así, y no se puede cambiar. Lo has intentado un millón de veces, o quizá realmente ninguna… Pero es bueno creer que lo has hecho, tu currículum se va llenando, aunque quizá de puras farsas, y llegará un momento en el que no sabrás que más hacer, y sentirás el vacío que tienes tras tu espalda, bajo tus pies. Y verás como todos lo que trataron de mantenerse cerca tuyo ya no están, pues tu burbuja se fue haciendo cada vez más fuerte, y fue tomando territorios que quizá hasta no te pertenecían ni tenían porqué hacerlo. Y te das cuenta cómo un hermoso campo verde del cual solo disfrutabas tras lapsos, se encuentra ahora completamente destruido por esa gran burbuja que fuiste construyendo. Finalmente te das cuenta del odio irracional que acumulaste dentro, de las exigencias que eran tan solo a causa de tus faltas, y de todas esas cosas que pudiste pero no hiciste, tan solo porque no te daba la gana… pero quizá un poco no era tan malo, y lo arruinaste. Comienzas ahora con el y si… pero si en vez de esto hubiese hecho tal cosa… o tal otra… pero ya es demasiado tarde, debes volver a pararte e intentar reconstruir lo que aquel campo de fuerza destruyó. Costará como nunca antes, pero si no lo haces acabarás más vacía de lo que ya estás. No dejes que tu maquillaje se rompa esta vez, vamos hazlo, comienza todo nuevamente. Prepara la tierra, siémbrala, cuídala y coséchala. Al comienzo nada saldrá, pero luego, todo comenzará a brotar de un verdor del que no solo tú, si no todo aquel que te rodea, quedará completamente encandilado. Pero no será una estrella fugaz. Será esta vez, y por siempre, una luz continua que contemplará cada tipo de tempestad, quizá moviéndose un poco, pero no derrumbándose, pues estará formada por la base más importante, la más firme… el aprendizaje; que consigo trae el arrepentimiento y la solución, pues sin esta no somos nada. “Si no eres una ayuda, pues entonces eres un problema” decía algún filósofo antiguo.

Y ahora mírate. Detente en cada facción. Presta atención a cada detalle. Aquel que encuentres bello y feo, horrible, como sea. Búscale lo bello… búscale lo feo… busca el otro lado de la esfera, pues todo contiene su ying y su yang, y donde sea y cuando sea, lo puedes encontrar. La idea es utilizarlo para un progreso… ¿hacia la luz?

Es verdad. Quizá nada de esto importe al momento de tu muerte, “no le temes, pues cuando tú estás, la muerte no está, y cuando la muerte está, tú no estás”. ¿Muy ingenioso no?, pero ¿para que derrocharlo todo ahora?, ¿porqué no disfrutarlo?, digo, aprovechar el momento, no importa si mañana será el final. Tu momento es hoy.

what it's?

¿Y qué sabes tú de poesía esta noche?
¿Qué sabes de versos, prosas, rimas y demasíes?
¿Qué sabes de plasmar en piedra lo que el viento se ha de querer llevar?
Si no haces nada más que ladrar y ladrar…

Pero perro que ladra no muerde y guagua que llora no mama
Decían las malas lenguas caminantes por la calle
Mientras por los pasillos a escondidos nos besábamos sin cesar,
Mientras cada noche sin luna nos bañábamos bajo el mar
Y buscábamos juegos con inocencia perdida
Mientras los demás creían que de amor se morirían.

¿Y qué sabes tú de poesía esta noche?
Si no conoces el significado del amor…
Pues no sabes más que mover las caderas
Cada vez que suena en sus grandes ojos un nuevo tambor…

¿Qué sabes de versos, rimas y demasíes?
Si no has vivido lo que se necesita para amar…
¿Qué sabes d plasmar en piedra lo que el viento se quiere llevar?
Si de pasión aún nos ahogamos en el mar…

Y como cada noche a escondidas caminábamos
De arriba hacia abajo mientras profesábamos
Un odio incontrolable, y amistad apasionada
Con juegos crueles que dejaban a la inocencia anonadada…

La inocencia dejó de ser inocencia gracias a ti,
Ahora ha de odiarte cada día cuando el organismo comienza a fluir…
Los pensamientos no abandonan y las sensaciones se estacionan…
¿Que hemos de hacer si no sabemos d poesía?

callate y vete.

No te imaginas lo sencillo que ha sido
Tras ese tiempo que pasé contigo,
Olvidar tu existencia, olvidarte a ti conmigo.

Será porque tu corazón he abandonado,
O quizá ha sido a la inversa,
Será porque el mío se ha cansado
De llorarte donde sea.

No sabes lo libre que me siento,
Desde que te expresé mis sentimientos,
No te imaginas lo feliz que me encuentro,
Desde que te he olvidado,
¿Quien eres?, ya no lo recuerdo.

Dejaste un día que mi luz caminara contigo,
Me segaste con dulzura y mil frases al oído,
Aunque de eso nada queda, y no te quiero conmigo,
Mi cuerpo tiende a extrañarte y pende de un hilo…

Esta emoción que cada día siento,
Que fue un amor, juré sería eterno,
Hoy pende de un hilo…
Y te no quiere lanzarte al olvido.

Prefiero mil veces caer,
Antes que verte sufrir,
Pero perdóname esta vez,
No puedo evitar sentir…

Estas ganas de vengarme,
De lanzarme al abismo,
Olvidar lo vivido,
Olvidar lo feliz que fui contigo.

#. amigas

Pasamos por duros momentos
Vivimos algunos tan ciertos,
Reímos, lloramos, cantamos,
Peleamos pero siempre nos arreglamos.

Estás en cada paso que doy
Y espero estar en cada rincón,
Donde escondas algunos sentimientos
Que requieran de un apoyo,
Que necesiten de alimento.

Mi amistad siempre contigo estará,
Espero que eso, no lo dudes más.
Mi amistad por siempre será,
Tuya por sobre los demás.

Como persona, eres una bendición,
Como amiga, sos mucho mejor,
Si querés que te diga lo que siento,
Debes saber leer pensamientos,
Pues las palabras no son capaces
De expresar todo aquello que dentro tengo.

Te quiero hoy,
Te quiero mañana,
Te quiero a mí lado,
En las buenas y en las malas.

Te quiero hoy,
Te quiero mañana,
Y estaré a tu lado,
En las buenas y en las malas.

siempre has sido tú...

Y no tengo miedo a contarte
Quien soy en realidad,
Pues siento que tú
No me juzgarás.
Y te puedo hoy contar
Con toda honestidad
Que soy una loca más
En esta maldita sociedad
Que se muere por pertenecer
En un lugar donde nunca estará.

Si lo sé, tan bien como tú…
Recuerdo aquellos momentos
En los que creía, eras perfecto.
Pero que más da…
Si un día me dices te quiero
Y al otro no pasa nada más…

Y sí, aún no puedo olvidar
Cuando decías que conmigo
No podías jugar…
No te podías enojar…

Domingo 5 Abril 2009. 20:07 hrs.

Recato. Libera mi alma de tus ataduras y permítele volar disfrutando de cada aroma, sonido y sabor que esta tierra nos regala. Dale la libertad de contemplar cada color del verde campo, las diversas tonalidades que la rodean y la belleza de un paisaje que hoy navega en mi imaginación. Recato, a ti he de dirigirme implorando no lastimes a este necio corazón, que solo anhela con aprender a amar. Es pequeño, necio y hasta a veces ingenuo e inocente, sabe lo que hace, pero se deja llevar, por favor, perdónalo y déjalo volar.

Cordura. A ti te pido me abandones de modo temporal y de este modo dejar que la locura me bañe con su canto y guíe mi camino hacia su preciado y tan anhelado destino para así lograr caminar juntos en este laberinto, y romper el paralelismo para lograr por fin ser tan solo uno en un camino.

Deseo. Exprime cada recóndito espacio de mi ser y no permitas que me libre de ti. Guía mis manos y mi piel y ayúdalas a recorrer la felicidad en busca del elixir.

Ilusión. A ti te pido elevarte hasta lo más alto del cielo, sin importar cuan grande sea la caída después, pues creo poder soportarlo si te atas al deseo y se juegan con el amor.

Amor. He de rogarte llenes cada recoveco útil e inútil que encuentres albergado en mí, lléname de suavidad y ternura, y cúbreme con tu luz color rosa.

Odio. Lucha y entrégame la fiereza necesaria para mantenerlo a mi lado. Corre a mis brazos y átalo a mis labios que con fervor lo llaman.

Y a ustedes me dirijo hoy y les pido un segundo de atención, para disfrutar este momento; no tengan compasión y cumplan su labor que en este instante nada es importante; no quiero que se detengan aunque mi cuerpo lo implore a gritos, continúen por favor, jueguen con cada parte de mi ser, que mañana nada quedará y hoy seremos solo él y yo.

Domingo 5 Abril 2009. 19:54 hrs.

Muchas veces he decidido preguntarme como me definiría a mi misma, yo que creo conocerme más que nadie y que a nadie; pues bien, aunque suene ególatra o de algún modo arrogante, me denomino como equilibrio, o mejor dicho, la constante lucha por el equilibrio, una constante disputa entre la moral y el placer, pensar y sentir, callar, hacer o no hacer, etc. Y es verdad, he cometido errores, claro está, pero no los veo como tales, solo sé que no he aprendido de mis caídas y de otras quizá he recogido lo que muchos denominarían como incorrecto. Quizá no soy lo que creo ser, pero me gusta pensar que sí; puesto que es un lugar tan cómodo, placentero y seguro, donde disculpo mis errores y aliento mis logros.

He visto hoy una de esas películas que me encantan, pues hacen vibrar a mí ser como si este se sintiera identificado con algo vivido, por vivir, i algún anhelo no cumplido. Es de esas típicas historias de amor del siglo XVIII, en las cuales las clases sociales determinaban el desarrollo de una relación, y donde muchos anhelos y deseos pasionales quedaban estancados por las reglas que esta época imponía; donde otras eran más valientes y destruían cierta “reputación” sin importarles el final ni a quienes pudiese afectar la situación. Esa es quizá lo más lógico que mi vida – denominada por mi misma como pacífica, sin altos ni bajos de gran remesón – quisiera a veces cambiarla, modificarla o incluso hasta acoplarla con algunas de estas historias.

En ellas, las protagonistas predicaban un futuro en compañía solo por el amor, donde nada podía hacerlas cambiar de opinión; ni la seguridad de un hogar, ni todo el dinero del mundo, pues solo contraerían unión matrimonial bajo los sentimientos de amor verdadero, sin miedo a quedarse solas por el resto de sus días, a pesar de la presión que sus familias, amigos y la sociedad en general ejercía sobre ellas. En cierto modo, todas encontraban este amor que buscaban con el que quizá no lograban compartir el resto de sus vidas, pero eso no a causa de la falsedad de este amor, sino por situaciones externas a veces más fuertes que la misma voluntad. Y finalmente, podían optar por el dinero y la seguridad de un hogar, complacer a los padres y/o acallar las lenguas de la sociedad, soportando el dolor de haber perdido lo que más amaban en el mundo entero, su propia vida, su complemento, su ser, pero con la satisfacción de haberlo vivido. Esa es la vida de la que me gustaría disfrutar, pues cada pena, por más grande que fuere, tenia una razón de ser bastante fuerte como para sobrevivirla, aunque claro, un final feliz no es ajeno a mis expectativas.

Domingo 5 Abril 2009. 19:46 hrs.

Tú que hoy profesas sinceridad, sí, a ti he de dirigirme hoy. Siempre incitas a la verdad y hoy crees que a mi mente has de engañar, desconoces acaso que soy poseedora de útil información, pues eso parece ser. Apariencias, apariencias, no llames más a no pertenecerles, cuando vistes de ellas cada día, y con cada palabra que tus labios han de pronunciar, has de derramar veneno a quienes irónicamente decías amar. No digas blasfemias contra quien lo ha hecho por ti. No pretendas hacerme caer en tus juegos, que hoy ya no te creeré si continúas con esta sarta de mentiras, adornando la realidad para almas ingenuas e inocentes que acuden a ti. Patrañas has creado, y has manipulado mi verdad; cada vez que intento creerte, confiar en tus mandamientos, o encontrar el fondo de tu conducta, encontrar el porqué de aquello, para así lograr comprenderlo… me siento defraudada la mayoría de las veces. Es cierto, muchas de las cosas que pronunciaste fueron reales, pero te aprovechaste de la situación, y me hiciste creer que muchas otras lo eran también, aún cuando no era así. Gracias, me has recomendado hablar, y sentir en ves de pensar. Me has aconsejado que luche más fuerte para destruir a mi orgullo, aludiendo a falsos aprendizajes – no juzgues, me has dicho, pero tú no has hecho nada distinto. Que conozca los dos lados de la moneda; gracias, pero he preferido no hacerlo; no pretendo tampoco cortar mis lazos, aunque eso me provoque un gran daño, y perjudique la labor que he venido a rendir a este mundo, pues aunque no coincida con lo que tengo que hacer, lo que quiero hacer es lo que haré. Es cierto, tal vez moriré sin completarla recorriendo un camino incorrecto; pues bien, ese es el paso que decido dar, y sea para bien o sea para mal, no he de temer a lo que me pueda suceder, ni temo finalizar mis días cubierta por una grave enfermedad. ..

Lo siento, la niña adulta ha ganado la batalla, y es ese el camino que decido recorrer.

Domingo 5 Abril 2009. 16:56 hrs.

-Caballero de alma misteriosa, tú que caminas bajo las sombras de su amor, deja que te lleve al mismo infierno, donde brotan nuestros peores deseos, y el recato está lejos de maltraernos. Recuerda esas horas y pensamientos que resbalaban por tus ojos, y tengo la certeza que solo de ese modo, podrás acompañarme a visitarlo, bajo la luz de la luna llena que nos llama y nos une con su presencia, y nos separa y arrulla con su desarrollo nocturno, tan solo para velar por tu vida y la mía. Deja que la brisa nocturna caiga sobre mí, y olvidemos la creencia de que la manta que nos priva de la luz es una tentadora llamada al vacío. Confiemos en que resultará y nuestras almas se encontrarán en algún lugar lejano, donde puedan dejarse llevar, aunque sea por una sola noche, luego deja que la luz abandone mi cuerpo y mis ojos se cierren con la imagen de tu piel. Permíteme caer con la libertad de haber conocido tus pasos, y la verdad de un alma libre, bajo las mantas de la opresión psicológica y social, pues ¿no es en la mente donde más libre somos y es la que otorga esa divina libertad al alma nuestra?, entonces déjame caer en la tentación, y si he de caer bajo cualquier mal, no me libres de aquello, pues por un instante de probar el éxtasis, seré liebre, ave y pez, en un mismo corazón, aunque luego mi mundo caiga a pedazos y deba observarte de lejos. Felicidad, tan fortuita, se generosa, y otórganos el permiso de vivir.