Hace un mes cada varios meses...

Había escrito LA historia aquí y de estúpida la perdí entera... ENTERA! 

you know what?

Podría contarte una triste historia. No es la más triste ni una que te hará sufrir y agonizar como si la estuvieras viviendo. Es una historia como cualquier otra pero que plantea una disyuntiva... ¿Es triste por los sucesos o por las decisiones? ¿Es que hay que sentir pena por la mala suerte del personaje principal o rabia, molestia, porque ese personaje no tomó las acciones debidas? ¿Es acaso una víctima de las circunstancias o un pobre cobarde? ¿Será a caso una mera víctima de las consecuencias de las cuales no tiene responsabilidad? ... juzgue usted mismo. 

llamado

Me desperté acelerada, un poco desesperada, ahogada, y transpirando. Sentía un calor agobiante y una inquietud difícil de explicar. Mi alma estaba en llamas y mi cuerpo sufría por ello. Me destapé con dificultad e intento levantarme para ir al baño por un poco de agua. Al ponerme de pie un poco grogui, siento cómo algo baja por mi nariz. Era sangre, de esos ataques que no paran en harto rato. Miro la hora un poco frustrada y molesta, eran las 4:44 hrs. Recordé inmediatamente a mis arcángeles. Caminé con lentitud hacia el baño a detener la hemorragia. Al rato de unos minutos, cuando vi que el flujo era bastante, me sentí cabreada. Tenía sueño, tenía que trabajar al día siguiente, y simplemente quería tenderme en la cama. En algún momento me dije a mi misma que daba igual si dejaba todo manchado, me iría a acostar, y así fue. De pronto, no se cuanto tiempo pasó, pero la sangre detuvo su flujo y pude regresar a mi habitación. Me lancé en la cama. Ya no sentía tanto calor, así que pude taparme por completo y caí en un profundo pero agitado sueño.

Cansada...

Si, estoy en ese proceso en el que me aburren las historias de amor, pero las anhelo. Como si estubiera furiosa, frustrada, como si quisiera preguntarme ¿Cuál es el problema conmigo? ¿Debo acaso ser más paciente aún de lo que ya he sido? ¿O será quizá que nunca lo fui? 

Odio sentir así. Cada vez es peor. Cada día viene con más culpas, cada vez con más tristeza, rabia y desesperación. Es rabia con la vida, con el destino, con cupido, con quién sea que se encargue de esto. Es rabia conmigo misma. Es no saber a quién odiar, y a la vez no querer odiar a ser alguno. No saber si avanzar, detenerse o retroceder. No saber si buscar o desistir. Si insistir o simplemente dejar pasar. 

Es ese momento en el que ya no se que sentir. Siento impotencia, que se mezcla con desesperación, con esperanza, con razonamiento, con tristeza, vacío, desazón, y con amor, un amor que nunca he sentido, pero que lo tengo atrapado y a veces se siente como si quisiera explorar, como si quisiera salir por cada poro de un modo incontrolable. Simplemente reír como lo he hecho, amar como lo he hecho, vivir como lo he hecho, aunque haya sido solo en sueños. 

El vacío me carcome, y siento que ya se está notando en mi exterior. Me quema, me consume, y ya no se si tengo fuerzas o ganas ocultarlo. Y es ilógico, estúpido, lo se, pero es, y tengo que asumirlo, porque negarlo, no hará que duela menos, y sí, he querido hacer cosas estúpidas por alejar esta sensación, ahora mismo quiero llorar, pero no... 

Es verdad que uno no puede tener todo lo que quiere, y que si alcanzas un objetivo en tu vida, otro se desmorona, y tengo miedo, tengo pánico que eso ocurra, pero a la vez ansío con tantas ganas que tiemblo. Lo necesito. Lo quiero. Lo busco. De mis pies ya no pendo. 

Ojalá silenciar este ruido mental... ojalá acallar esta voz interior. Ojalá se pudiera hacer que ya no vibre en vacío y en eco, cada parte de mi interior. 

Me derrumbo, y no quiero que lo vean. Si quiera yo estoy interesada en verlo. 

Ojos que no ven, corazón que no siente... 

Tantas cosas que compartir contigo, pero sigue siendo todo tan ilógico, tan necesario y a la vez inútil. Si existiera una guía para avanzar todo sería mucho más fácil. Si entiendiera un poco más, pero estoy cesgada, por lo que quiero, lo que es correcto, lo que parece correcto y lo que no lo es o no lo parece. Me siento estancada. Siento que avancé de algún modo y ahora de pronto, simplemente retrocedí. Ya no pareces ser el mismo, o quizá simplemente lo proyecto. Es positivo? es negativo? simplemente es? No lo se. Pero es un juego que ya me aburre, aunque no así tú. Es el no saber, es el no conocer el procedimiento. Es saber razones, conocer las metas pero estar perdido. 

Everything

Hacer las cosas simplemente por que ya no puedes más.

Querer desaparecer un rato, lanzarlo todo al azar.

Y aunque nadie te entienda, gritar hasta callar.

Porque es todo lo que quieres y todo lo que no,

Es todo lo que sueñas y sientes a tu alrededor.

Porque es todo lo que esperas, cuando corres contra el reloj.

Y es que ya no queda nada más que el último adiós.

Cuando estás cerca de lo que necesitas pero no lo puedes ver.

Simplemente sostén mi mano y no me dejes caer.

Cuando estés cerca de lo que quieres pero no lo puedes saber,

Simplemente sonríe y caeré nuevamente a tus pies.

Pero son cosas que van más allá de lo que puedes entender,

Es algo que sabes hace tiempo, aunque no lo puedas comprender.

Porque es todo lo que quieres, y lo que no quieres también.

Más allá de un deseo, más allá de una ilusión, es posible llegar a ser...

Sube & Baja

¿Qué es lo que te gusta de él? me preguntaron ayer.

¿Qué es lo que me gusta de él? me he preguntado más de alguna vez.

Pero cada vez que escucho esa pregunta, no puedo entender

¿Qué será lo que me pasa contigo, que no lo puedo ver?

Alone with you

Si no hay cosa que me guste de ti,

¿por qué no puedo más que regresar?

Sea física o mentalmente, no puedo escapar,

Y aunque sé que no es correcto, lógico o incluso sano,

No puedo o no quiero evitarlo.

Y caigo en espiral,

Como si esto nunca fuera a acabar.

Pero he pasado por situaciones similares,

Y de todas he logrado safar.

A pesar que caigo y caigo, y el sentimiento sigue siendo igual.

Y continúo preguntándome, si habrá algo mal,

Y me pierdo sin saber si te espero o te he de inventar,

Pero esto sigue siendo lo mismo, con un paso más

Y quizá poco a poco y sin notarlo he de avanzar.

Sacar una nueva experiencia de toda situación,

Continuar paso a paso, sin pensar en una razón,

Olvidando que lo que mueve es más que una ilusión,

Dicen que se llama esperanza, yo lo llamo ensoñación.

Si no hay cosa que me guste de ti,

¿por qué no puedo más que regresar?

Si todo de ti, me hace mal

¿Por qué sigo imaginándome que volvemos a hablar?

Pero esta vez sería distinta, no sería un juego de azar,

Sería una situación que ambos buscamos,

Debo dejar de soñar, y aterrizar.

Palabras, palabras, palabras, y nada más.

Vacíos que se llenan imaginariamente pero dañan más.

Y me demuestras sin saberlo, todo lo que hace mal,

Y sacas lo mejor de mi, pero todo esto, me lleva a tumbar.

Si no hay cosa que me guste de ti,

¿por qué no puedo más que regresar?

Y por más que lo intento, por más que lo quiero negar,

Quizá no es a ti a quien espero,

Y quizá nunca va a llegar.

Completamente Stephan ...

Ahora ya con un poco más de claridad mental,

cuando el aplanamiento me ha abandonado

quizá no por completo, pero si en gran parte...

puedo procesar la información on mayor objetividad

y se resume en pocas palabras:

Educación, cortesía, un poco de engreimiento, y cínismo

este último, por ambas partes.

Información ya sabida, información comprobada,

reserva, y carencia, no esperaba más de lo que pasó

pero tampoco iba a conformarme con menos

¿Y ahora qué? Hay que esperar

Ya el fuego se apagó, si es que en algún momento se encendió.

Eso fue todo, con eso todo terminó.

¿Y ahora qué? es la pregunta en cuestión

Solo queda seguir caminando,

Porque esta etapa, por mí, se acabó.

Pero no puedo desmerecer el tiempo que pasé así,

no puedo negar que me ayudó bastante,

que me sirvió en tanto aspectos, a luchar con tantos fantasmas,

y sí, tienes un poder increible para hacerme sentir una basura

con el simple hecho de moverte un centímetro.

Aún así, gracias...

¿Y ahora qué?

Jugué mis cartas y ¿ahora qué?

Procuré no asfixiarte y quizá no lo logré

Moví cada una de mis piezas

buscando entrar en tu piel

Y ahora que he alcanzado mi primera meta

me pregunto ¿y ahora qué?

¿Debería continuar hasta lograr llegar a ti?

¿Debería continuar aún cuando ya no quede nada de mi?

Las circunstancias o tú mismo me han hecho sentir

Que valgo menos que nada, que soy patética,

¿Qué más se puede decir?

Aún así decidí jugar, y que era bueno insistir una vez más

Pero ahora que lo pienso, fue educación y buena voluntad

Pero de fuegos y amores nada, quizá una pisca de complicidad.

Y ya que he dado un paso me pregunto ¿Y ahora que?

¿Seguiré jugando este juego o simplemente me rendiré?

¿Cuándo es el momento de decir basta y comprender?

¿Cuándo hay que seguir jugando, y cuando perder?

Si lo deseas...

Si lo deseas, puedo desaparecer,

no diré que no estaré de vuelta, pues lo haré,

simplemente no me volverás a ver.

Dímelo de verdad, dímelo sin filtro,

lo que quiero no son ilusiones,

sino verdaderos amores.

Si lo deseas, será como si no existiera,

nunca te preguntaron cosas extrañas,

ni te miraron como si no faltara nada.

Si lo deseas, así será.

Sólo dímelo una vez y hecho estará.

Sin vacilaciones, simplemente realidad.

Si lo deseas, no me volverás a ver,

si así lo quieres, si quiera te recordaré.

Solo debes pedirlo y ya, pero a este lugar,

siempre he de volver.

Una palabra tuya, puede hacerme caer,

puede hacerme volar, incluso desaparecer.

Una palabra tuya, dirá lo que habrá de suceder.

Más sólo un movimiento, y caeré rendida a tus pies.

I'm sorry

Lo lamento, pero no lo sé hacer de otro modo

Quizá puede ser un poco violento, quizá un poco intenso,

Incluso puede verse perturbador en un comienzo,

Avasallador incluso, aunque de lo contrario haga el intento.

Lo siento, pero no sé hacerlo de otra manera

Y es que lo que llevo dentro se enciende y a tu árbol me arrima

Y no se si será verdad, no se si podría concretarse en realidad,

Solo sé que una vez que me pasa, no hay vuelta atrás.

Y perdona nuevamente si parece precipitado,

Si parece incluso hasa un poco necesitado,

Es solo que aún no se controlar mis emociones

Cuando apareces y me quitas las razones.

Y lo lamento si no se entiende lo que hago

Si luzco un poco loca y a veces de mal humor

Disculpa si te he mirado con resentimiento o mala intención

Lamento disculparme tanto cuando solo hay ilusión.

Lo lamento, pero no lo sé hacer de otro modo

Quizá puede ser un poco violento, quizá un poco intenso,

Incluso puede verse perturbador en un comienzo,

Avasallador incluso, aunque de lo contrario haga el intento.

Lo siento, de verdad que lo hago,

Pero no puedo expresar de otra manera, por dentro ardo.

Me encantaría poder hacer algo distinto, me encantaría poder controlarlo,

Y quizá algún día pudieras conocerme y comprender

por qué cuando quiero amar a veces ladro.

Y esta, es la última disculpa que hago.

No control

Nadie me ha hecho sentir como tú lo haces.

Como si no existieran cosas imposibles,

Como si todo fuera bueno, y no hubieran puntos ni desvelos.

Como si pudiera volar y tocar el cielo con mis dedos

Como si todo lo que tocásemos, derritiera el hielo.

Nadie me ha hecho sentir como tú lo haces,

Nadie me ha hecho sentir que soy un desastre

Nadie ha aplastado tanto mi ego sin siquiera acercarse,

Nadie me había destrozado así el alma, como estrellas fugaces.

Como si lo que hago estuviera mal, como si no hubiera razón de mirar.

Nadie me ha hecho sentir como tú lo haces,

Ni elevar mis pies manteniéndome en tierra,

O hacerme sentir la mujer más patética de la existencia,

No, nadie me ha hecho sentir como si ya no existiera.

Y aún así te sigo buscando,

Y aún así hacia ti sigo caminando,

Incluso cuando te veo y pretendo ignorarte

O cuando te busco esperando no encontrarte.

Aún así te sigo esperando, que un día vengas y tan solo me hables,

Que si quiera me des una ligera oportunidad

Porque sé que esto es un juego con un solo jugador y nada más

Porque tú no estás interesado, y yo, lo estoy de más.

Nadie me hecho sentir como tú lo haces, es verdad

Y quizá mil veces en el futuro me vuelva a pasar.

De transportarme del cielo al más oscuro infierno,

De sentirme una cucaracha, a sentirme alguien normal.

No, nadie me había hecho perder la cordura, como tú lo haces.

Olvidado

Tener la sensación que algo se te olvidó

y que por más que lo buscas, no sabes que se perdió.

Y vuelves a revisar una y otra vez,

pero al final todo está en su lugar, todo está donde debe ser.

Pero esa sensación sigue siendo molesta

y continúas pensando que algo resta,

pero no entiendes qué puede ser

porque todo lo revisas y lo cuentas una y otra vez.

Tomas aire y vuelves a comenzar

y ya estás a punto de la toalla tirar

hasta que pasa por tu cabeza como una estrella fugaz,

y te das cuenta que lo olvidaste en un preciso lugar.

Quizá no sabes bien cómo, ni cuando

pero si conoces el lugar donde ha quedado guardado

y sabes que por más que intentes, no volverá, eso está claro,

porque no es posible ingresar al lugar donde ha quedado.

Y puede que incluso nadie lo vea,

que de su presencia nadie se haya percatado.

Quizá incluso en el suelo ha quedado botado,

y tal vez si quiera será reclamado.

Tener la sensación que algo se te olvidó.

y revisas todas tus cosas pero todo está en su posición,

y continúas sintiendo como que algo que te quedó

y para cuando te das cuenta, lo que dejaste, fue tu corazón.

Un poco de cada cosa

He intentado eliminar cada rastro que pudiera existir de él

Y ya está, no existe. No hay nada que nos conecte si es que lo hubo alguna vez.

Pero no todo parece ser tan sencillo, pues lo que existió en algún momento,

Nunca dejará de ser.

Al parecer se pueden olvidar los recuerdos, se puede dejar la vida atrás.

Podría ser posible que incluso se eliminara de tu cerebro, en que mundo estás.

Caer en un estado eterno de amnesia, donde no recuerdas nada de nada,

Pero al final siempre lo sabrás, alguna vez, estuviste enamorada.

Y las memorias se pueden eliminar, y los días claramente no dejarán de pasar.

Las heridas como todo en la vida, sanarán.

Aunque te dejen cicatrices de las que probablemente nunca te desharás.

Con el corazón pasa lo mismo. No porque logres olvidar, podrás hacerlo de verdad.

Es como si existiera una mente fuera de la mente.

Como si de pronto algo se encendiera y comenzaras a sentir lentamente.

Y puedes casi tocar su piel sobre la tuya,

Y puedes casi ver su sonrisa, su mirada y hasta su forma de andar.

Podrías incluso, hasta verlo pasar.

Pero despiertas en algún momento

Y te das cuenta que no está su cuerpo

Que puedes soñarlo una y mil veces,

Y aunque lo hagas, sólo tendrás su recuerdo.

Pero recuerdo ¿de qué? si no ha existido

Pero nostalgia ¿de qué? si no lo has vivido

Pero una sonrisa ¿de quién? si no lo has conocido

Quizá te estás volviendo loca y ya el mundo no es el mismo.

Porque todo parece tener tanta lógica hasta que lo ves

Y quisieras correr, saltar y volar hacia él.

Lo has hecho otras veces, y lo volverías a hacer,

Si no fuera porque esta vez, no debe ser.

Pero las veces que lo has comentado, solo te han juzgado

¿Quién puede amar locamente cuando el orgullo te han destrozado?

No sería correcto, no sería lo adecuado,

Porque es mejor muerto, que ser un loco enamorado.