Cosas que pasan

Me tiene HARTA que me hagan preguntas estúpidas del tipo de ¿Por qué a ella le aceptabas ciertas cosas que a otra amiga no? o ¿por qué a ella no le decías las cosas del modo que se lo dices a otras personas? etc. La respuesta es bastante simple, porque las cosas que recibía a cambio en ESA amistad, eran tan agradables que sentía que le debía un montón. ¿Qué importaba esperarla 3 horas cuando a veces ella también debía esperarme? ¿Qué importaba que no trabajara cuando a veces yo sentía que tampoco yo lo hacía en ocasiones y ella me cubría? pero por sobre todo, ¿Qué importaba todo lo que pudiera ser si ella no me preguntaba nada, no me hacía DRAMA, no me controlaba, no me preguntaba cada cosa que hacía o por qué lo hacía? Con ella todo era sencillo, y un problema quedaba en el pasado, da igual, algún día se conversará decía yo.

Y no, no me arrepiento de NADA de lo que pasó, de NADA de lo que hice o dejé de hacer, pensé, sentí o que se yo, porque era algo que me nacía, y quizá si yo hubiese sabido controlar mejor la situación ahora seguiríamos en la misma, pero no, dejé que las cosas se desbordaran y de pronto me vi desbordada por todas esas pequeñas cosas que parecía iban a mejorar, pero no lo hacían y si lo hacían no eran en la intensidad o tamaño que ella había prometido, por lo que comencé a mostrar lo peor de mi en reflejo para ver algún cambio, pero no fue así, el único resultado fue una distancia que cada día se hacía más grande y cuando parecía acortarse, algo venía y la expulsaba millas y millas a lo lejos, miles and miles far away.

Pero el asunto aquí es que a veces siento que la gente que tanto me apoyó en alejarme de ella no comprende que el alejarme de ella y cortar relación con ella es un no saber más de... pero les da con que el facebook, la foto, que el amigo de no se quién dijo, que la vieron, que debo odiarla y que por qué blah blah blah. Si me disculpan la expresión debo decir que es pura MIERDA, porque realmente, ¿se han preocupado de cómo me siento cuando hacen esos comentarios aún cuando les he pedido que no lo hagan? ¿Comprenderán que quizá tal vez a veces me venga la nostalgia porque lo que se había dado era algo tan agradable, tan simple, que no había que pensarlo? Era algo innato y ahora ya no está.

No, no estoy hablando de una ex pareja como si fuera homosexual, ni de una pareja como si fuera heterosexual. Estoy simplemente hablando de una persona que llegué a considerar mi amiga y por quién procuré ser una mejor persona para así ser merecedora de su amistad, el problema es que se dio un efecto revote y terminé sacando lo peor de mi para ver si en algo cambiaba lo que ya había cambiado, pero no fue así.

En fin, el asunto es que sí, a me duele perder gente, y me duele principalmente porque toda opción de volver a ser amigas la deseché porque ya no aguantaba más, y no me arrepiento de eso tampoco, de hecho, no la odio ni nada, y tampoco quiero volver a ser su amiga, pero si quiero ese espacio en el que no tengo que preocuparme de cada cosa que digo o hago o que me pregunten cada dos segundos donde voy, por qué, o cuando, o que me reclamen que no cuento nada, o que no me escuchen y se quejen cuando yo no lo hago o parezco no hacerlo. No tengo novio ni hijos, pero a veces siento como si de algún modo, ahora lo tuviera, y eso ME AGOTA!.

El problema está en que de igual modo quiero a las amigas que tengo ahora, y no las cambiaría, las acepto tal cual son, pero me agoto! y me aburre la situación. Procuro día a día no ser dependiente, pero de algún modo, a veces siento que hay personas que me chupan toda la energía y se creen siamesas y que deben saber y controlarlo todo de una y mostrar mucho interés por una porque eso es lo que les gustaría a esas personas. ¿Cuesta tanto entender lo que a UNA le gustaría?

Como dice Ariel Roth, el personaje de una película chilena llamada Velódromo: "no le pido mucho a la vida, ¿acaso es mucho pedir?"