Hoy escuché una cita de alguien que dijo que el amar profunda y descontroladamente a alguien, o alguien que ama con el alma, no recibe ni honor ni gracia, y pensé que quizá yo podría ser una de esas personas, de aquellas que están dispuestas a entregar prácticamente de modo literal el corazón palpitante a cambio de un buen sentimiento, de un buen complemento. Y al final, la posibilidad que existe de no sentir nunca de ese modo, me aterra. Es como si tuviera tanto amor dentro que no encuentra dónde depositarse, que se desborda y me desborda y me hace retroceder y perder el juicio constantemente. Me hace necesitar cosas, lugares, personas, que no tengo por qué necesitar, pero lo hago porque necesito casi desesperadamente liberar toda esa energía o de modo contrario me volvería realmente loca, y no lo digo en sentido figurado. Y quizá eso me transforma automáticamente en ese tipo de personas, las que no recibirán honor ni gloria en el amor.
Aunque suene mentira, sé que lo que espero, busco, o no se, no es al hombre perfecto, ni la sensación perfecta, porque esas cosas no existen, y realmente no pretendo venderle simulacros a nadie, por lo que decir que mi corazón no se siente aprisionado y empapado en temor, sería una brutal mentira, porque si lo está, y de un modo que podría ser difícil imaginar. Pero, y aunque se que soy exigente con lo que quiero, el temor de no ser suficiente se enfrenta constantemente con el pánico que me ha invadido en más de alguna ocasión, de no encontrar eso que quiero, pero aún así, esta contraposición no es suficiente para que pueda dar la posibilidad de entrar a cualquier persona. Digamos que el coro de la canción "corre" de "Jessy & Joey" que dice: <> me llega como anillo al dedo en dos sentidos. El primero es sentir que tu corazón corre cada vez que siente que alguien se está acercando lo suficiente como para hacerte sentir vulnerable. El segundo es, cuando sientes que tu corazón vuela guiado por una ilusión que aunque sepas que es completamente irracional y no tiene ningún sustento, por ningún modo, no puedes detener y de algún modo, eso se siente bien, aunque comprendas que finalmente estás subiendo en una burbuja que en algún momento reventará y te enfrentarás en seco a la realidad como si chocaras con el cielo tras caer de 100 metros de altura.
Lo peor es que llega un momento en el que el pensamiento popular te afecta y consideras la posibilidad de estar mal, o ser malvada por no dejar a la gente entrar, don't let it in, pero a final de cuentas, si no es lo que quieres ¿por qué debes obligarte a darle la oportunidad a algo que no sientes que debas hacer y que si lo sientes simplemente es por un sentimiento de culpabilidad y no real; o porque se enfrentan las ganas con los quieros, las necesidades con las sensaciones? Y todo eso te confunde, pero si sigues pensando como antes, entonces eres cerrada y rígida.
Por mi historial en gustos, no es raro entender que la historia se haya repetido, aunque ahora no sea tan intensa y de algún modo pueda controlarla, creo, pero no recuerdo haberme enfrentado a una situación en la que las consecuencias de mis actos realmente me fueran apagando poco a poco, y fueran destruyendo parte de mi autoestima, the way you make me feel. No lo recuerdo, y tampoco me arrepiento, supongo que es algo que se debe vivir. Si rechazas, tienes el riesgo de ser rechazado, y aunque no lo hagas, el riesgo está de todos modos. Pero bueno, el por qué me afecta tanto queda para mí. Por el momento, continuaré en lo que hago y quizá algún día os cuente el final de la historia, que quizá ya llegó, o quizá ha comenzado recién.
Ya no se. Cómo sea. Sólo se que lo quiero algún día, y a veces siento como si lo necesitase hoy. Pero sí, creo que me estoy volviendo cada día más loca. ¿No es normal sentir cómo me abrazas aún cuando no estés aquí, no? Sé que no, y no va en creer o no creer. Como escuché en una serie hoy, "si me preguntan si creo en ello, no, no lo creo, pero sé lo que siento", y yo quizá no crea en un ciento por ciento, pero sí sé lo que siento, y sé también que no tengo ningún tipo de trastorno mental como la esquizofrenia o alucinaciones perceptuales, etc etc etc.
Es loco esto, pero te quiero, y como he dicho anteriormente, confío en que nos encontraremos cuando el quererte sea mayor que el necesitarte, y cuando esté lista para ello. Mientras, no seré una blanca paloma pues nunca lo he sido, pero si continuaré sintiendo como siento, aunque eso duela y desgarre día a día un trozo de mí.
No vaya a pensar que estoy deprimida o algo, por favor. Es simplemente el relato de un alma en pena que en algún momento volverá a brillar con la misma intensidad que lo ha hecho en vidas pasadas, si es que en algún momento de la existencia lo he hecho.
Carpe diem
No hay comentarios:
Publicar un comentario